"Reisile sinuga" jätkub

10/10/2020

Tundub, et siit oleks paslik järjejutuga jätkata ehk siis panna kirja, mis sai edasi.
Eelmise postituse all väitsid mitmed, et kui mees liiga uimane on ja piisavalt tähelepanu ei pööra, siis ta lihtsalt ei ole huvitatud. Võib-olla räägivad siin minu soovunelmad või olen ma lihtsalt liiga naiivne, aga ma tõesti usun, et on siiski ka tegureid, millest taoline käitumine võib olla põhjustatud, mis ei ole alati tingimata selgitatavad sellega, et mehel pole tegelikult huvi.
Jah, ilmselgelt ei olnud tolle noormehe (nimetagem siis teda Noormees nr 1) huvi väga suur, st ta ei armunud minusse esimesest silmapilgust, aga ometi sain ma temaga kirjutades ju aru, et päris null see huvi ka ei olnud. Mingisugune klapp meie vahel siiski oli ja huvi taas kohtuda oli igati mõlemapoolne.
Tolle noormehe vabanduseks võin öelda, et põhjuseid, miks tal deitimiseks ja 24/7 messengeri kirjavahetuses olemiseks vähe aega oli, oli tõesti mitmeid. Ta oli tööl parajasti asendamas üht pikemale puhkusele läinud kolleegi, mistõttu tegi sisuliselt kahe inimese tööd. Lisaks oli tal kodukohas pärandiks saadud maja, mida ta vaikselt kõpitses ja nö korras hoidis. Ning väidetavalt tegi ta veel ka kodus remonti. Ja kõikidest nende tegevustest rääkis ta mulle päris palju, saatis ka pilte jms, ehk siis mul tõesti ei olnud kahtlust, et ta on väga hõivatud inimene.
Jah, mõtlesin ka mina muidugi, et oleks ju kena, kui noormees ohverdaks mõned neist tegevustest oma uue ja kena tutvuse (saite ikka aru, et mõtlesin ennast, eks?) nimel, aga samas kui mõtlema hakkan, siis kas mina oleksin mõne just tekkinud uue tutvuse nimel selleks valmis? Ja mida oleks ta tegelikult saanudki teha. Töökohustused olid juba võetud, remont käis, maja vajas ka hoolt... seega ega ei olekski ilmselt saanud suurt midagi teisiti teha. Võib vast öelda, et noormees valis lihtsalt veidi halva aja, mil oma Tinderi-karjääri alustada, sest suhtlemiseks tal lihtsalt nappiski selle kõige tõttu aega.

via GIPHY

Aga ei jätnud mina lootust ja ei lakanud tema üritamast, seega kohtusime peale esimest deiti veel kaks korda. Teine deit temaga on kindlasti üks minu lemmikdeite läbi aegade. Ja ühtlasi oli see ka kõige hirmsam. Me käisime nimelt tema mootorrattaga sõitmas ja midagi sellist ei olnud mul veel olnud elus au kogeda. Mis mulle veel väga meeldis oli see, et ta planeeris kogu kohtumise sisu ise. Olen ülemäära palju käinud deitidel meestega, kes küll tulevad kõigega kaasa ja tahavad koos aega veeta, aga ei ole kahjuks väga initsiatiivikad ise välja pakkuma, mida täpsemalt teha või koos ette võtta võiks. Mulle tõesti väga meeldis tema iseseisva mõtlemise ja planeerimise võime.
Nagu juba varem mainisin, kohtusime ka kolmandat korda. Deit oli sarnane ja väga tore, aga kõik liikus minu jaoks endiselt hirmus hirmus aeglaselt. Nii deitide planeerimise (sobiva aja leidmise) kontekstis kui ka selles osas, kui aeglaselt me "sa tundud sümpaatne" olekust edasi liikusime.

via GIPHY

Viimaseks deidiks see kolmas kahjuks ka jäi, aga miks, sellest juba selle kirjatüki lõpus.

Hüppan Noormes nr 1 juurest kohe Noormees nr 3 loo juurde. Tema oli siis see tegelane, kellega ma suht eksprompt tutvumisele järgneval päeval päris pika autosõidutee kaugusele matkarajale läksin ja sisuliselt terve päeva koos veetsin. Nagu ma mainisin, läksin sellele kohtumisele ilma igasuguste ootusteta, sest minu huvid olid sel ajal juba mujal, kuid justkui Murphy seadus, oli ka too noormees hästi tore ja meeldiv ning ei olnud mingi probleem koos veedetud 6-7 tundi ära sisustada nii, et kordagi piinlikku vaikust ei tekkinud.
Õnneks läks selle asjaga nii, et suhtlus lihtsalt vajus ära. Minu poolelt seetõttu, et ka Noormees nr 1 ja 2 olid samal ajal pildil ja mul ei olnud südant ka kolmandaga midagi aretama hakata, aga õnneks ei olnud ka tema väga pealetükkiv ja kuidagi läkski nii, et otseselt midagi ma ütlema ei pidanudki, suhtlus lihtsalt vajus ära. Võibolla tajus ta (sest ma olin talle ju tegelikult öelnud, et kohtasin just kedagi, kellest olin huvitatud), et olen juba kergelt hõivatud ja ei käinud seetõttu peale. Või ei olnudki ta lihtsalt piisavalt huvitatud. Mis iganes see põhjus oli, lahenes olukord minu jaoks sel hetkel pigem hästi. Kuigi olen ikka aeg-ajalt mõelnud, et mis oleks olnud kui...

via GIPHY

Kui Noormees number 1-ga sai deite kokku kolm ja 3. üks, siis võib vast aimata, et valituks osutus lõpuks Noormees nr 2.
Kuigi ma ei saagi päris täpselt öelda, et ma mingi valiku oleksin teinud, sest asjad lihtsalt läksid nii. Kõik juhtus väga väga ootamatult ja arenes väga väga kiiresti.
Meie esimene deit, kes eelmisest postitusest mäletab, oli minu poolt pakutud tähevaatlus tema poolt valitud kohas linnast väljas veekogu ääres. Istusime seal tunde ja jutustasime kõigest. Eks õhtul läks ikka jahedaks, mis soodustas füüsilise kontakti tekkimist ja ütleme nii, et õhtu möödus väga mõnusalt kaisutades. Ilmselgelt ei ole mul ühtegi nii lähedase füüsilise kontaktiga esimest deiti olnud ja ma ei suutnud ära imestada, kui mõnus ja mugav mul selle inimesega koos olla oli. Ei mingit kohmetust ega ebamugavust, jutt jooksis ja kõik oli no tõesti nii ideaalne kui seda võib ette kujutada. Jõudsime ka suudlusteni ja olin ikka päris seitsmendas taevas. Ja tundus, et tema ka.
Ütleme nii, et peale seda deiti ei olnud mul enam suurt valikut, olin nii kõrvuni sees, et ükski muu variant ei tundunud enam kuidagi võimalik olevat. Kohtusin tegelikult peale seda veel korra ka Noormehega nr 1 (see meie kolmas deit siis), sest olin veidi segaduses sellest, kui kiirelt ja intensiivselt Noormees nr 2-ga asjad liikusid ning vajasin kinnitust, et liigun õiges suunas. Selle kinnituse ma ka sain, sest olgugi, et too kolmas deit oli endiselt tore (sest inimene ise oli meeldiv), ei mahtunud mõtted selle inimesega lähemalt tuttavaks saamisest mulle enam kuidagi pähe. Sain aru, et olin ühtäkki ja endale täiesti ootamatult väga kiindunud Noormees nr 2-te.
Kui hiljem mõtlesin, et kuidas see kõik siis nüüd nii läks, sain tegelikult aru, et hästi palju mängis siin siiski rolli noormehe enda pealehakkamine. Kuigi Noormees nr 1 oli nö paberil mulle kindlasti sobivam kaaslane ja Noormehe nr 2 juures oli pealiskaudsel vaatlusel mitmeid aspekte, mis mind võib-olla veidi oleksid pidanud häirima, oli reaalsus siiski teistsugune. Sest see minu nii kiivalt otsitud klapp ja tunded tekivad vist ikkagi rohkem südame, mitte mõistuse kaasabil ja mulle tõesti tundus, et hästi palju mängis rolli see, et Noormees nr 2 oli siiralt huvitatu, näitas seda ka igati välja ja oli valmis minu tähelepanu nimel pingutama. No ja kellele see siis ei meeldiks, eks...

via GIPHY

Oeh, ja kui irooniline on, et ma kirjutan seda kõike siin praegu, silmad pisaratest märjad, olles just mõned tunnid tagasi läbi elanud lahkumineku, mis tegi haiget rohkem, kui ma kunagi oodata oleks osanud. Jah, see oli see sama noormees... number 2, kellest oli vahepeal saanud minu elus number 1 pea kõiges. Kindlasti ühel hetkel pühin pisarad, võtan end kokku ning räägin, miks see nii läks. Aga seniks püüan ellu jääda, üle saada ja eluga edasi minna. Olgugi, et mul pole hetkel vähimatki aimu, kuidas seda teostada.

loe ka minu kõige esimest postitust

16 Comments

Arhiiv:

Kät

12/10/2020 08:22:23

Tunnen kaasa :(
Samas pean ütlema, et natuke kahtlustasin seda tulemas. Juba siis, kui kirjutasid "aga mis siis kui". Kui kõik olnuks roosiline selle noormees 2ga, siis teiste "mis siis kui" poleks.

Ma ei tea, kas asi on Tinderis ja selles, millised mehed seal on, aga pean tunnistama, et mul on endal seal 2 samasugust valusat kogemust olnud. Pärast seda olen siiani tõtt-öelda üsna pettunud olnud selles kohas ega pole seal enam kedagi hinge lasknud.

Esimesel juhul tekkis mul noormehega juba netis suheldes väga tugev klapi tunne ja tõmme. Kirjutasime paar nädalat igapäevaselt ja palju. Kõik tundus tore, ainult korraks 1 ohumärk oli, mis tundus natuke kahtlane, aga mõtlesin, et olen ise liiga negatiivne ja skeptiline. Saime paar korda kokku ja tõmme oli tugev, ma polnud ammu kellestki nii "sillas" olnud. Kohtudes läks ka kõik hästi ja minu jaoks tavatult füüsiliselt. Siis aga läksime tülli ja tuli välja, et ma poleks seda ohumärki eirata tohtinud. Ta oli agressiivne, suure vihaga ja lisaks ei tunnistanud enda poolt ühtki eksimust. Sinna see jäi siis, tema sooviga suhtlemine lõpetada. Mul läks paar kuud, enne kui üle sain. Väga valus oli ikka.
Tagantjärgi saan aru, et oleks pidanud neid ohumärke rohkem uurima, enne kui inimesest nii vaimustusin.

Teisel juhul oli inimesega lihtsalt huvitav ja vaba suhelda, ta oli tore. Aga oli väga mitmeid asjaolusid, miks ma talle ka kohe teada andsin, et põhimõtteliselt ei saaks me vahel enamat olla. Asi polnud kuidagi isiksuses, vaid tema elus oli mitmeid asjaolusid, miks me poleks saanud mingis toimivas suhtes nagunii olla. See nõudnuks mult väga suurt eneseohverdust ja leppimist vähemalt 3 asjaga, mida mina olin endale alati välistanud. Suhtlus jätkus minu jaoks sõbrana, sest tundus tore. Siis ta aga soovis kokku saada, kuhu ilma mingite ootusteta ka läksin. Teda nähes aga tundsin tõmmet, kahjuks. Lisaks hakkas ta mulle üsna kohe külge lööma (füüsiliselt siis). Eirates täielikult minu juttu, et ega meil ei saaks midagi olla. See asi eskaleerus väga kiirelt, sest tõmme oli tugev ja ta oskas vajutada täpselt õigetele nuppudele. Teadis täpselt, mis mulle meeldib. See asi kestis ka vaid paar nädalat sedasi, kui arvasin isegi, et olen valmis läbi sõrmede vaatama kõigele sellele, mis mulle üldse ei sobinud...See asi lõppes ka tema algatusel, kui sai ühe olukorra tõttu aru, et mulle ikkagi päriselt ka ei sobinud see elukorraldus, mis oleks olnud. Ja tegelikult tunnistas ta, et pole ikkagi oma eksist üle saanud (mida ma ka pidevalt kahtlustasin, aga väitis, et nii see pole).

Tagantjärgi mõtlesin sel korral veel rohkem, kui rumal ja naiivne ma olin olnud. Ja tänasin jumalat, et asi nii kaugele ei läinud, et ma selle "suhte" pärast mingeid elumuutvaid otsuseid oleks vastu võtnud.
Lisaks jõudsin tugevale veendumusele, et tegelikult otsis ta ilmselgelt plaastersuhet ja lohutust oma pikaaegse suhte purunemisele. Seetõttu oli ta ka kogu aeg nii innukas, järjekindel ja tundus nii "huvitatud". Pigem oli meeleheitel, sest tegelikult ta minu isiksuse vastu eriti huvi ei tundnud. See oli mu jaoks kõige solvavam osa, et mind lohutusena kasutati.

Pärast seda olen seal veel mitmeid kohanud, kes on väga innukad ja pealetükkivad. Natuke läbinägevamalt suhelda, siis tuleb välja, mis seal motiiv on. Sageli lohutuse otsimine eelmisele suhtele, üksinduse leevendus või seksi vajadus.

Hiljuti matchisin seal ühega, kes nähtavalt aktiveerub teatud aegadel. Siis, kui seksivajadus üle pea lööb ja eelnevalt on keegi teine match teda üle lasknud. See tuleb välja vestluse käigus.

Selline koht on siis Tinder.

12/10/2020 08:28:19

Mis ma selle pika joruga öelda üritasin...

Ma olen seda meelt, et nn õige asi ei alga tormakalt ja ootamatult kiiresti. St enamjaolt vist on nii. Muidugi, vahel võib minna teisiti, et kohtutakse, satutakse kohe voodisse ja siis edasi kogu aeg koos ja sellest kujunebki tõsine suhe.

Aga üldiselt on pigem vist nii, et mis kiirelt algab, see kiirelt lõppeb...Mis põleb suure leegiga, see kustub kiirelt. Täpselt nii iseloomustaksin oma seniseid Tinderi "suhteid". Aga haiget sain palju, sest ootused olin ajanud kõrgeks, kõik oli ju nii ilus ja probleemitu ja siis päeva-pealt sai see otsa...See on kõrgelt kukkumine. Nagu vist ka sul. Ja minagi ei osanud üldse oodata, et see nii haiget teeb ja nii kaua ka veel. Tegelikult nii lühiajalised suhted, aga valus ongi, kuna see roosamanna fassaad on veel laes ja endorfiinilaks ülikõrge.

Minu pikk suhe sai jällegi alguse niimoodi nö uimaselt. Noormees oli küll huvitatud, aga mitte eriti enesekindel ja seetõttu kujuneski kõik väga aeglaselt. Ei liikunud alguses kuidagi edasi, ei julenud mind puudutada, mistõttu ma ka kogesin sellised emotsioone nagu sina.

Autor

12/10/2020 18:15:52

Ma väga väga tänan, et sa selle (pika) kommentaari kirjutasid! Lugesin ja nutsin (jälle), aga kuidagi kergem hakkas. Nii nõme kui see ka ei ole, on midagi rahustavat selles, kui tead, et ei ole oma saatuses üksi, et teised inimesed on ka sarnaseid asju läbi elanud.
Mul on väga kahju, et oled haiget saanud (sest tean, kui halvav ja ebameeldiv see võib olla)!

Sinu jutus suure leegiga põlemisest, kiirest arengust ja suurest huvist on igati iva sees. Kuna mul varasemalt taoline kogemus puudub, siis ei osanud ma ilmselt neid märke näha, aga ma kaldun arvama, et paljudel juhtudel võib see täitsa nii olla. Et selle intensiivsuse taga on mõni ebakindlus või soov leida lihtlabast lähedust, aga mitte midagi sügavamat.

Püüan mõelda, et iga kogemus on siiski millekski hea ja ehk kunagi saan tõesti tagasi mõelda ja öelda, et "vot selleks seda vaja oligi". Praegu on aga veel siiski natuke liiga valus, et selles kõiges midagi positiivset leida.

Veelkord suur tänu!

12/10/2020 19:26:03

Mul ka sellist kogemust polnud. Samamoodi olin ühes pikas suhtes nagu sina. Seetõttu vist ka nii kergelt orki langesin.
Tagantjärgi pärast kõiki neid feile ma imestan,kuidas mul üldse kohe niimoodi esimese suhtega nii lihtsalt ja hästi läks. Tundub täitsa uskumatu. Kõik nagu sujus järjest ja mees ei tahtnudki ükski hetk must lahti öelda.
See uimane noormees hoolis must tegelikult palju rohkem kui need tohutut tõmmet tekitanud ja põnevana tundunud tüübid. Kurb,aga tõsi.

See,et pole üksi selles olukorras,ongi lohutav. Mina kahjuks siiani neid kogemusi positiivse õppetunnina näha ei suuda,ehkki möödunud on 2 aastat. Loodetavasti oled sa targem.
Ma olen ennekõike enda peale vihane,et nii rumal olin.

Aga elu läheb edasi ja ilmselt see oligi vajalik,et nii läheks. Kõige lihtsam ja tegelikult ka õigem sellistel hetkedel on mõelda - ju siis pidigi nii minema. Oleks see asi õige olnud,kestaks ta ju siiani.
Ühtlasi õppetund,et Tinderi (ja üleüldiselt) mehi ei maksa väga tõsiselt võtta,vähemalt mitte nii ruttu. Kestis see sul vist umbes kuu? Anna aega atra seada ja säilita mingi skepsis. Jama on ainult,et selle kogemuse saamiseks peab nii valus olema :(
Mina pisaraid ei valanud,aga oodatust kordades löödum olin küll.
Õnneks ma sain mõistusega võttes kohe aru,et pikka pidu ja toimivat suhet poleks tulnud. Ainult halvemini ja valusamini oleks kõik lõppenud. Hea,et nii kergeltki ja kiirelt läks.
Kui sul mõni selline mõistuslik argument on,kust kinni hakata,siis see teeb paremaks olemist. Ära ainult sellesse kurbusesse väga kinni jää. Halvab elu ja olemise. Suure tõenäosusega pole ta seda väärt ning sina jällegi oled väärt palju rohkemat.

Naine

13/10/2020 00:31:46

Kät ja autor, väga naudin teie kommentaaride lugemist! Te võiksite kirjutada sellest, kas ning kuidas deitimine ajas muutunud on.

Mulle tundub, et praegusel ajal on nii lihtne leida endale matchi, saada kokku ja kogeda ägedaid deite. Tundub, et paljud inimesed otsivadki lohutust, lähedust või lihtsalt seksi. See on mugavam kui püsisuhte loomine ja rutiin. Ilmselt on alati selliseid mehi olnud, aga Tinderi-taolise platvormi olemasolu justkui lihtsustab pealiskaudsete suhete loomist? Selliste, mis ei liigugi edasi erinevatel põhjustel? Justkui peab tekkima mingi väga eriline klikk kahe inimese vahel ning siis jääb ka mulje, et ''äkki leian kellegi veel seksikama, parema, huvitama''.

Mõtlen seda, et vanasti olid ka tutvumissaidid, aga need ei olnud nii populaarsed nagu praegu, 2020. aastal. Võibolla ei hinnata inimsuhteid ega tekkinud sidet enam nii väga, õigemini, ei osata häid inimesi ära tunda või neile vähemalt võimalust anda. Tundub, et veel parem ja ägedam kohting on vaid swipe-i kaugusel. Need on minu küllaltki negatiivsed mõtted tänapäeva internetikohtingute maailmas. Huvitav oleks teada, mida teie mõtlete.

Võibolla olen liiga küüniline/ negatiivne, lihtsalt tundub et Tinder toimib põhimõttel, et inimesed on justkui kergelt väljavahetatavad. Siiralt loodan, et mõlemad leiate väga toreda mehe ning ise loodan, et ei pea kunagi Tinderi-maailmas seiklema hakkama.

13/10/2020 18:16:43

Tänan heade sõnade eest!

Mina ei ole ilmselt õige inimene rääkima sellest, kuidas deitimine ajas muutunud on, sest mul on minevikust kogemusi üli vähe. Küll aga olen täiesti nõus selle tähelepanekuga, et kuna tänapäeval on uus deit nö "kliki kaugusel", siis see "kuskil on kindlasti keegi veel parem" mõtteviis on kerge tulema. Oli ka minul väga raske lahti lasta harjumusest tinderis skrollida ja vaadata, mis pakutakse, olgugi, et mul oli juba mingi suhte-laadne asi tekkinud (ja olin poisist väga vaimustunud). Kuigi mul läks see siiski päris kiiresti üle ja pigem oli hea meel, et saan tinderist vahelduseks rahu, aga need paralleelselt toimunud ja olude sunnil siis pooleli jäänud suhtlused tekitasid küll veidi mõtteid stiilis "mis oleks olnud kui". Seega ma ei imestaks üldse, kui on ka mehi, kes sarnaselt mõtlevad.

Ehk siis see sinu "igaüks on kergelt väljavahetatav" loogika võib täitsa eksisteerida, kuigi mulle ei tundu mõte tinderisse uuele ringile minekust praegu küll kohe üldse ahvatlev. Aga eks siin olenebki palju sellest, kui "sees" keegi suhtes on/oli ja kui lihtne sealt siis emotsionaalselt välja on pääseda.

Teisest küljest arvan, et siin võib olla ka positiivne pool, st ei lepita nii kergelt enam paratamatusega ja võibolla on vähem "vaevalt et ma kedagi paremat leian" mentaliteeti. Ja pean seda silmas siis just nendes olukordades, kus lepitakse millegagi, mis ei ole ok ja mis tegelikult vajaks kindlasti välja vahetamist.

Nimega

13/10/2020 09:14:59

Teate, mina jõudsin ka alles hiljuti järeldusele, et liiga intensiivsed mehed on ohumärk. Midagi ei klapi. Täitsa tõsi.
Ja teiseks - nii totakas kui see pole- on küll lohutav ja lausa jõudu andev teiste feile lugeda.

13/10/2020 21:25:32

Naine, sinu mõtted oleks täpselt nagu minu kirjutatud. Päriselt! Ma olen TÄPSELT neid samu mõtteid mõelnud juba mitu aastat tegelikult.

Ma arvan, et asi pole Tinderis või Internetis. Lihtsalt üha rohkem läheb ühiskond tarbimishullustuse teed. Ja kahjuks kandub see üle ka suhetesse. Mitte, et Tinderis on keegi kliki kaugusel ja seksikam ja parem vaid elus üleüldiselt. Tundub, et seda pühendumisvõimet on maru väheks jäänud. Alati võib ju kuskil olla see keegi parem, ilusam, seksikam, targem, rikkam jne jne jne. Ei saa ju rahulduda sellega, mis on. Sest äkki see polegi kõige parem. Ma ei tea, palju neid on üldse tänapäeval, kes suhtemõõna ajal üldse reaalselt oleks valmis vaeva nägema. Lihtsam on öelda aidaa ja otsida kuskilt (peolt, netist) keegi uus.

Sellega olen nõus, et hea on see, et ei jääda vähemalt hambad ristis õnnetusse suhtesse. Aga see kergekäeline suhete loomine ja ka lõpetamine on minu meelest tegelikkus, mitte ainult ei tundu nii minusugusele pessimistile.
Suhtest suhtesse tormamine, üksi olda ei oska. Samas pole suhted tegelikult suhted, vaid õigem oleks neid nimetada sekspüsisuheteks. Tegelikku pühendumust, tunnet seal taga pole, vaid rajanevad tõmbel, füüsilisel.
Kurb aga tõsi.

Olen pea kõigi Tinderi vestluskaaslaste käest küsinud, mis eesmärgil nad seal on. Väga-väga üksikud ütlevad, et püsisuhet soovivad. Enamuse jutt on stiilis, et "vaatan, mis tuleb". Heal juhul "kui peaks suhe tekkima, siis vastu pole"
No ei loe välja sellest, et inimene päriselt ka endale püsivat kaaslast sooviks, kellele pühenduda.
Ja isegi need, kes väidavad, et just püsisuhet otsivad, siis paljud neist tegelikult pole selleks valmis ega suutelised.
Nii ka need minu 2 lähemat kogemust. Väitsid, et otsivad püsivat kaaslast, üks neist tahtis lausa peret luua. Samas tunnistas üks neist kiirelt, et tegelikult pole suhteks valmis ning teine tegelikult polnud selleks suuteline. Polnud isegi üht pikemat suhet olnud varem.
Paljud seal vist ise ka ei tea täpselt, mida tahavad. Hakkab kellegagi nagu midagi kujunema, siis tõmbavad kiirelt tagasi.

Tinderis on raske leida meest, kes päriselt tahaks ja kõlbaks püsisuhteks. Ja mõtlen isegi, et tinderdamine võib jääda kombeks. Kui suhtes läheb igavaks, siis hea salaja nö turul ringi vaadata ja nt asendus leida..
Mina oma nende sümpaatiate kõrvalt Tinderit veel ära ei kustutanud, samas ma edasi ei svaipinud ega eriti suhelnud seal enam sel ajal. Puudus lihtsalt huvi.

Mul ei ole ka deidikogemusi rääkida tegelikult, sest mul on samuti neid kogemusi ülivähe. Tinderi kohtumised pole ka midagi erilist pakkunud tegelikult. Ainult 1 isik korraldas mulle romantikahetki, mida pole varem kogeda saanud.

Jah, Tinder on ka minu meelest väga pinnapealne koht. Sealne suhtus enamjaolt on samuti pinnapealne intervjuu. Kunagi alguses oli ilmselt see mu jaoks ka põnev koht ning mulje pigem positiivne. Aja jooksul on see muutunud. Üha paremaks on muutunud oskus näha inimeste tagamõtteid. Ükskõik kui ilus see jutt on olnud, on selgunud, et tegelikult inimene olnud seksi ja/või lohutuse (eelmise suhte pärast) peale väljas.
Mõni on seda lausa otse välja öelnud lõpuks...

Arvaja

13/10/2020 21:25:40

Alustuseks tahan öelda, et sul on väge äge blogi. Tõesti naudin selle lugemist ja mõtlen kaasa.
Ise olen sinust kümmekond aastat vanem kahe lapse ema, kelle suhe laste isaga pea kaks aastat tagasi otsa sai. Tegu on väga toreda isaga oma lastele ja normaalse inimesega ning mingit erilist traagikat lahkuminekus ei olnud. Enne seda 9 aastat kestnud suhet (muide tuvusime ka interneti abil) olin olnud mitmes 2-4 aastases kooselus. Seega kogemusi erinevate meestega nagu natuke on :)
Peale lahkuminekut tegin endale ka Tinderi konto ja oi kui huvitav see maailm oli :) Ausalt, nii põnev oli uute inimestega tutvuda ja suhelda. Muidugi nüüd ma tean, et sukeldusin sinna valel hetkel ja vales meeleolus, kuid huvitav oli siiski. Ja mulle kohe üldse ei meeldi see negatiivne kuvand, mis Tinderiga kaasas käib! Miks halvustada, ma tõesti ei tea. Sest fakt on ju see, et praegusel ajal on see lihtsalt üks võimalus tutvuda ja suhelda. Muidugi läheb seal ringi vaadates natuke aega, et kirjutamata reeglitele pihta saada ja esmase fassaadi taha näha, kuid kui see ära õppida, on seal ju päris tore.
Minul kujunes suhe ühe matchiga üsna kiiresti. Tagantjärgi saan aru, et sain just seda, mida alateadlikult soovisin - lähedust, emotsionaalset tuge, seksi. Aga noh, ma unustasin soovida ka kohusetunnet, korralikke elukombeid, ausust jne :D Ühesõnaga kestis see asi kokku-lahku peaaegu aasta ja praegu olen taas vaba ja vallaline. Tinderit mul ei ole, aga ma varsti teen :). Seekord lähen sinna palju enesekindlamana, ma pole katki, mul pole vaja lohutajat ja tegelikult ootan juba huviga, mis saama hakkab, sest ma tõepoolest usun, et me saame seda, mida ise välja kiirgame. Ja seda ka inimsuhetes.
Sulle soovin edu! Kurbus läheb üle. Võta päev korraga ja üks hommik sa ärkad ning avastad, et ooo, ma ei mõtlegi esimese asjana kohe talle! Päike tuleb jälle välja :)

13/10/2020 22:59:46

Mul on nii hea meel, et sulle meeldib ja mõtteainet annab. Mulle tundub, et selle blogi üks suurimaid plusse (mida ma üldse ei osanud oodata) ongi just see kommentaarium, täpsemalt see, et inimesed viitsivad kaasa mõelda ja oma kogemusi jagada. See on ülimalt tore!

Ja ei arva ka mina, et tinderis oleks midagi väga negatiivset. Ma võrdsustaks selle tutvumisega ükskõik kus mujal, sest olgugi, et match tekib tinderis, liigub see suhtlus ühel hetkel ju siiski laivi edasi ja areneb nii nagu areneks ükskõik millises muus olukorras. Jah, natuke kiirendab ja lihtsustab asja, aga ma ei näe tegelikult väga suuri erinevusi klassikalise deidimaailmaga. Lõpuks peab ikka südame rindu võtma ja inimesega kokku saama, juttu rääkima ja soovi korral ka kõike muud tegema.

Ootan huviga, mis saab sinu "Tinder vol2" katsest. Usun samuti, et saame seda, mida otsime. Lihtsalt vahel läheb aega ja tuleb see õige ära tunda :)

Ja huvitaval kombel mõtlesin just täna ärgates, et millal ükskord tuleb see päev, kui ma ärkan ja mõtlen millelegi muule, mitte talle... Nojah, ilmselt on veel vara seda loota, aga varem või hiljem peab see juhtuma!

13/10/2020 21:33:39

Ja intensiivsusest...
Ma võib-olla arvasin ka kunagi, et see on hea märk, justkui mees oleks väga huvitatud ja püüdlik. Tegelikult on sageli põhjuseks meeleheide hoopis. Kas väga suur tung seksi saada, emotsionaalset lohutust leida, suur üksinduse tunne vms.
Tagantjärgi võin öelda, et kõik need, kes kuidagi väga pealetükkivalt on peale pressinud kas kohtumist või siis pidevalt pildil olnud, seal pole head motiivi olnud.

Inimesel peaks muu elu ka olema. See, kui mees tahab kõike väga kiiresti, palju ja kohe - minu jaoks ohumärk ja mõjub pigem hirmutavalt.

pea püsti

14/10/2020 09:05:40

Tinder ei olegi negatiivne koht. Seal on ju inimesed nagu igal pool mujalgi, nö läbilõige ühiskonnast. Küll aga on võimalik, et seal on rohkem selliseid mehi, kel pole tõsiseid kavatsusi. Samuti soodustab ja võimendab Tinder seda sama mainitud pinnapealsust ja kergekäeliselt võtmist.

Mulle on tundunud, et mõistlikumad ja tõsisemad mehed seal on suhtluses pigem tagasihoidlikumad ja passiivsemad. Mitmed on olnud Tinderis üleüldiselt pettunud, kuna naised ei kipu vastama, unamatchivad poole suhtluse pealt, lepivad kohtumise kokku, aga enne seda unmatchivad jne. Meestel pole seal lihtne. Naised kipuvad paremale lükkama ja vastama ainult modellivälimusega meestele. Meeste jaoks on seal enamus suhtlusepüüetest nö korvi saamine nagu aru olen saanud.

Blogi autor, ei soovita pikalt põdema jääda. Sa ei täpsustanud, miks lugu lörri läks, aga kui suhte soovis lõpetada mees, siis võib vist üsna kindel olla, et tema kodus ei põe ega nuta. Svaibib edasi ja juba otsib uut. See on tüüpiline meeste käitumine ka. Isegi kui saavad haiget, ega nad üksi jää, seda meeleheitlikumalt otsivad kähku asendust.
Pea püsti ja edasi!

Adata

15/10/2020 15:49:57

Oh jah.
Esiteks, suured tänud suurepärase blogipostituse eest ja muidugi kommentaarium ka. :)
Olen ise mees, kellel pole varasemaid suhteid väga olnud, üks oli hiljuti, kaugsuhe ka, sain valusalt petta aga sellest poolaastat nüüd möödas.
Tinder minu enda jaoks oli alguses suurepärane äpp, ma olin varem tegelt üsna kole ja paks ja ei meeldinud ka endale ja olin suures trennisõltuvuses ka, et veetsingi 4-5 aastat rühmatreeningutes oma vaba aja aga nüüd viimasel ajal, kui mul 4a tinder on olnud, matche ikka on tulnud, eriti nüüd ka, kui ma armastan ennast rohkem ja nii koledaks enam ei pea ja pole ka nii paks enam. Tinder on andnud mulle veidike enesekindlust juurde, sest noh matche on ikka kõvasti üle saja olnud aga paraku seal olen ka aru saanud, et palju inimesi on seal samasuguseid, kes tõstavad enda enesekindlust matchidega ja väga huvitatud siiski kokku saamisest pole olnud. olen mingi 9-10 inimesega laivis saanud kokku. Õnneks päris seda vahetultenne deiti unmatchi ja muid ülelaskmisi pole olnud aga eks saan enda poolelt ka aru, et otsingi siiski enda jaoks ideaalset inimeset ja nendest kohtingutest on tegelt isegi enamik olnud sellised, kus ma ise pole ka keemiat tundnud ja eks ka teised naisedki otsivad seda ideaalset, õnneks siiski ma mingi kellegiga kel vahetult suhe läbi saanud ja otsivad uut, selliste otsa pole sattunud ja ega isegi väga ei tahakski mingiks reboundiks kellegile olla.

Eelmine kuu tuli mul match ühe ebareaalselt ilusa neiuga, kes ütleks küll, on out of my league aga esimene deit kohvil kujunes väga hästi ja ta ise tundus ka täiesti tore ja selline, kes ta väljas poolt, piltide järgi võiks eeldada, ei ole. Ta suvel läks oma boyfriendist lahku 5+a suhtest ja ütles ka, et ei taha kedagi reboundina kasutada ja tahab ise kõige pealt oma elu korda saada, tinderi tegi aind töökaaslase mahitusel ja mulle tunnistas ka, et minuga kohtudes sai aru, et ta ei taha veel deitidel käia.
Õnneks siiski meil on üks ühine huvi, millega tema alustas küll suvel, mina alles nüüd, mille vastu ka varem huvi olnud aga tema andis viimase tõuke siiski ka ja mõtlesin, et Bachata ära õppimine tuleb igatahes mulle endale ka inimesena kasuks ja selline tants kindlasti tõstab palju enesekindlust ja hell nagu, pole varem elu sees nii palju naistega füüsilist lähedust ka olnud, kui nüüd on olnud. :D Et isegi, kui tinderi matchiga midagi välja ei tule, siis see Bachata annab küll palju rohkem enesekindlust ka naistega rohkem suhelda. Praegu juba tunnen ka seda, kuidas see arendanud on mind.

Aga huvitav on lugeda teie arutlemist, ühed väidavad, et kui mees pole väga pealetükkiv, siis pole ka huvi ja vastupidi. Et ise nüüd otseselt ei teagi mida teha. Aga hetkel olen küll valinud siiski taktika, et mitte olla peale tükkiv. Pakkusin muidu tinderis talle küll välja, et võiks vestluse mujale viia (eelnevatest siinsetest postitustest sain aru, et peaks julgem olema sellise ettepanekuga) aga ta siiski viisakalt lükkas pakkumise tagasi aga veidi vestlesime ikka edasi, kuniks nüüd siis saatis mulle ühe video messengeri, ilma, et ma oleks talle varasemalt oma perekonna nime avaldanud. :) Aga siiski veel natukene vist ootan kuniks lisan ta oma sõbraks, aga paistab küll, et igaljuhul pikem tutvus siit vast tuleb aga paar päeva ootab veel selle sõbraks lisamisega. :D
Kuna ta varasemalt on rääkinud, et tunneb end väga skeptiliselt internetitutvustega ja asjadega, siis ma ei taha olla väga pealetükkiv talle ka, kes kohe lisab sõbralisti jms ja hirmutaks sellega ära. Aga samas jah, väga pikalt siiski tagasihoidlik ka ei saa olla. Eks näis, väike võimalus, et järgmine nädal ehk saame isegi bachatat natukene tantsida ja eks siis näha saab olema kuidas asjad arenevad ja kes tekib mingi keemia ka.

Aga igatahes jah. võlusõna Bachata :D Blogiautor võiks ka seda ehk proovida. Läksin ka ise sinna täiesti üksi ja seal on ka teisi inimesi, naisi, kes täiesti üksi läinud. :)

kõike head ja edu!

15/10/2020 18:10:27

Oi, tore lugeda, et asjad edenevad ja on lootust oma matchiga ka silmast-silma kohtuda. Edu!

Batchata pole päris minu teema, seega selle jätan ilmselt pigem vahele, aga sellega olen igati nõus, et tuleb kodust välja minna ja inimestega suhelda, teha asju, mis meeldivad. Eks siis tulevad ka uued tutvused ja kasvab enesekindlus, kui pidevalt vajadus ja kohustus suhelda.

Lugeja

19/10/2020 11:32:43

Ma seda lugu nüüd mitu korda lugenud ja endalgi tuleb pisar silma, sest saan sinust väga hästi aru.

Mul juhtus endal ka sel aastal selline lugu, et kiindusin sügavalt ühesse nooremehesse. Ta oli nii minu inimene ja tundsin ennast temaga kohe hästi vabalt. Ma üldiselt suht introvertne ja kedagi väga ligi ei lase. Pikad vestlused igasugu teemadel, ka minu jaoks sügavalt isiklikel, sarnased hobid ja muusikamaitse. Meil oli sõbrasuhe ja see oli algusest peale nii teatavatel põhjustel.
Üks hetk ta lihtsalt teatas, et ta ei soovi rohkem suhelda ning see oli minu jaoks nii ootamatu, et elasin seda nii üle nagu mõnda lahkuminekut...

ADATA

22/10/2020 23:07:36

Oh jah Lugeja,
Mul endal oli täpselt sarnane sõbranna kellega sai kõigest räägitud ja sai tõeliselt sügavaid asju jagatud, kunagi varem polnud kellegile endast nii palju rääkinud ja see oli nagu hea tunde andis. See oli meil omavahel selgeks räägitud, et midagi sõpradest enamat ei tule aga siiski sõprussuhe oli täiesti suurepärane, käisime isegi tema tütrega välismaa reisil ja oli väga tore. Paraku sel ajal tekkis mul üks suhe aga see mõne kuuga sai läbi tema poolse petmise pärast ja soojendasin sõbrannaga suhted uuesti üles ja käisime jälle kolmekesi trippimas aga vahepeal oli ta kahjuks padu usklikuks hakanud ja minu jaoks oli see teema äärmiselt eemale tõukav. Polnud midagi vastu tema tütrega mängimisega üldiselt aga see oli nagu ebameeldiv minu jaoks, et ta sel ajal tegi oma jumala õppimise asju ja kahjuks jah, polnud julgust otse öelda, seega lihtsalt ajasin teda närvi, et tema lõpetaks minuga suhtlemise ja enam polegi fbs ega instas sõbrad. Nüüd mingi aeg sattusin tema fb lehel ülepika aja ja sealt kahjuks avanes siuke vaatepilt, et lihtsalt kahjuks polnud soovi temaga uuesti suhtlema hakata. Mingiks usklikuks ma ise ei taha kunagi saada ja hoian suure kaarega nendest inimestest ka ennast eemal.

Your comment will be posted after it is approved.

Pesakast

"Reisile sinuga" jätkub

Leave a Reply.

Autor:

Arhiiv:

Siia kirjutades jõuad otse minuni: