PAOTAME PANDORA LAEKA KAANT

22/9/2020

Nonii, kuhu edasi? Siit on tõesti veidi keeruline jätkata, eelmise postituse tagasiside oli üheltpoolt üllatav, teisalt jälle võrdlemisi oodatav. Olen õnnelik, et oli neid, kes mind päris 100% hukka ei mõistnud ja omajagu neidki, kes leidsid, et päris mustvalge see olukord ka siiski ei olnud. Samas tõdesin ju ka ise, et selles loos oli asju, mille pärast ehk tasuks piinlikkust tunda, seega on tore näha, et ka lugejate seas teatav kriitikameel ja südametunnistus täitsa eksisteerib. Nüüdseks tuleb aga vast tõdeda, et mis tehtud see tehtud ja elu läheb edasi. Meil kõigil.

Omajagu keeruline oli ka otsustada, et millest siis nüüd edasi rääkida. Aga kui ma eelmises postituses selle Pandora laeka juba avasin, siis ilmselt oleks paslik siit ka jätkata. "Pahed" on pudelist ju juba niikuinii väljas, mängime nendega siis veidi.

via GIPHY

Olgu öeldud, et eelmises postituses läbi käidud stsenaariumit ma otseselt enam läbi mänginud ei ole (ühe väikese mööndusega, millest ka kindlasti tulevikus räägin), kuid üsna pea sai selgeks, et tõesti (nagu ka kommentaarides mainiti), väga paljud mehed on taolisteks seiklusteks ka siis valmis, kui nende profiil seda otseselt ei väida.
Järgnevatel kuudel kogunes minu varasalve veel päris mitu tutvust, mis lõppesid ühiselt voodirõõme nautides. Paarist sellisest täna lähemalt räägingi.

Ühel tavalisel suveõhtul taaskord Tideris skrollides tutvusin noormehega, kes oli mulle füüsiliselt väga atraktiivne. Jutu käigus selgus aga peagi, et midagi ühist meil kahjuks kohe üldse ei ole. Võib vast öelda, et noormehe näol oli tegemist ka ühes minu varasemas postituses mainitud "oss tüüpi mehega". Ei olnud tal just ülemäära palju haridust, elas ühes pisemas Eesti linnas, tegi tööd, mis kindlasti äärmiselt kasulik ja paljudele vajalik, aga mis taaskord sobitus hästi stereotüüpi ning vingus pidevalt, kui igav on elu selles väikelinnas ja kuidas seal kohe üldse midagi ei toimu. Njah, ei olnud just päris minu tüüpi poiss. Välja arvatud see väline pool siis... mis tekitas huvi. Ja nagu ma maininud olen, oli Pandora laeka avamine tekitanud minus huvi katsetada. Mistõttu ei pannud ma kätt ette, kui ta tegi ettepaneku minu linna sõita ja koos aega veeta. Ja sealt ta tuli, lilled (taaskord roosid!) käes, vastav auto tagumiku all urisemas ja viis mind sööma. Ja siis jalutama. Ja siis koju...

via GIPHY

Jah, ei saa öelda, et meie jutuajamine mulle (ja vaevalt et ka talle) hirmus palju uut ja huvitavat pakkunud oleks, mingit erilist hingesugulust ma ka ei tajunud, aga mõte sellest, et miks ma ei võiks ka ükskord seksida lihtsalt kellegagi, kes mulle puht füüsiliselt väga atraktiivne tundub, vasardas peas ja nii see küllakutse üle minu huulte libiseski.
Kui nüüd mõelda sellest aspektist, et eesmärk oli kogemusi saada ja välja selgitada, mis on hea, siis oli see ilmselt üks mu parimaid kogemusi siiani. Aga ei, mitte seetõttu, et see nii hirmus meeldejääv ja suurepärane oleks olnud. Pigem vastupidi. Ilmselt (või noh, mis ma valetan, päris kindlasti) oli see minu elu kõige kehvem seks.

via GIPHY

Miks, te küsite? No ütleme nii, et enamvähem kõik, mis sai, oli valesti. Noormees oli äärmiselt kärsitu, liiga püüdlik ja ei osanud pea üldse partnerit lugeda. Ei, ma ei arvagi, et esimene kord peaks väga sujuvalt minema, sest ikkagi esimene kord, teatav ebakindlus, soov end parimast küljest näidata ja kõik see muu. Kuigi, on olnud ka väga sujuvaid esimesi kordi...
Olukorda ei teinud kindlasti paremaks ka see, et noormehe näost peegeldus, kuidas ta kaalutleb ja oma tegevust analüüsib, justkui mõtleks ta pidevalt ette, et mida järgmiseks teha või öelda. Tempo oli pidevalt liiga kiire ja nagu ma ütlesin, olukord kärsitu ning olgugi, et ma pidevalt püüdsin märku anda, mis mulle meeldib ja ei meeldi või mida ja kuidas ma teha sooviks, tundus see teda pigem ehmatavat. Siinkohal mainin ära, et mul pole seksides juhendamise (mõlemapoolse) vastu midagi, aga esimese vahekorra puhul püüan sellega siiski tagasi hoida, siis võiks kehakeel jms suurema osa tööst ära teha. Tol korral aga püüdsin isegi rohkem kui tavaliselt, sest nägin noormehe teatavat kimbatust. Aga abi sellest suurt ei olnud. Ilmselt tegin asja sellega hoopis hullemaks...

via GIPHY

Tagantjärele olen mõelnud, et huvitav, millest see küll tuleb, et mõni väga hea väljanägemisega ja füüsiliselt heas vormis noormees on voodis nii kohmetu, samas kui mõni teine, kel füüsilisi eeldusi vähem, saab hakkama asjadega, mis pidevalt "vau" üle huulte kõlama panevad. Nojah, ilmselt teame me kõik tegelikult vastust sellele küsimusele. Põhjus on sama, miks mina olen harjunud sotsiaalsetes olukordades rohkem pingutama, st püüan olenevalt seltskonnast olla vaimukas, ehk isegi teravmeelne või hiilata oma intelligentsiga (nii palju kui mul seda on...), sest mul ei ole lihtsalt selle teise kaardiga nii hästi vedanud. Ehk siis ma olen välimuselt ikkagi pigem keskpärane neiu, ma ei pea end koledaks ja heal päeval näen täitsa viisakas välja, aga kindlasti ei ole ma naine, kellele mehed tänaval jalutades järele vaatavad. Ehk siis ma olen pidanud elus õppima tähelepanu nimelt ka teiste relvadega võitlema. Ilus ja atraktiivne mees ei ole ilmselt pidanud elus voodipartnerite leidmisega suurt vaeva nägema, mistõttu ei ole ka tema oskused voodis suurt arendamist vajanud. Sest ikka ja jälle leidub ilmselt mõni minusugune, kes õnge otsa hakkab. Samas kui mõnel veidi kesisema füüsisega mehel on tulnud rohkem vaeva näha, et need neiud, kes voodisse on õnnestunud meelitada, sinna ka teist korda tahaksid tulla. Kas ma olen liialt pealiskaudne ja üldistav? Vaielge vastu, kui mahti on.

via GIPHY

Lõpetaks ma täna aga kogemusega, mida päris seksiks kategoriseerida ei saagi, mis aga taaskord avas minu silmad suundadesse, kuhu ma varem ei olnud osanud ega taibanud vaadata.

Ühel päeval oma lapsepõlve kodulinna külastades otsustasin mingil põhjusel Tinderis skrollida. Ma tavaliselt seda väljaspool oma elukohta ei harrasta, sest ega nendest matchidest head nahka ei saa, aga ilmselt oli igav ja mõtlesin õhtul voodis lebades, et vaatan, mis "turul pakutakse".
Juhtus nii, et ekraanile ilmus profiil, milles tundsin kohe ära oma kunagise põhikooli (ehk isegi algkasside aegse...) klassivenna. Ja mis seal salata, ta nägi väga hea välja! Kui mõelda sellele, milline on see nn minu tüüpi mees, siis usun, et enamik kastidesse oleks tema puhul saanud linnukese teha. Puht füüsilisest aspektist lähtuvalt ja lisaks ka mõned sisulisemad asjad, mida profiilist järeldada oli võimalik. Swaipisin paremale ja tekkis match. Läks vist mõni minut, kui juba oli minu postkastis temalt kiri ning sealt meie kirjavahetus algas. Nagu taolistes olukordades ikka, meenutasime vanu aegu ja täitsa lõbus oli. Meil tundus olevat väga sarnane huumorimeel ja vahelduseks oli tore rääkida inimesega, keda juba mingil määral tundsin. Olgugi, et me polnud oma 15-20 aastat näinud. Selline klassikaline Tinderi-stiilis "kus töötad? mis su hobid on? mida elult tahad?" vestlus see ei olnud ja see oli äärmiselt värskendav.
Juhtus aga nii, et Tinder näitas, et asume teineteisest vähem kui kilomeetri kaugusel, mistõttu juhtis ta ühel hetkel jutu sinnani, et "mis teed, tuled ehk külla?".

via GIPHY

Olin veidi pettunud, sest nonäed siis, vana klassivend ei tahtnudki lihtsalt vanadest aegadest heietada, vaid otsis ikkagi ööseks sooja keha. Aga kuidagi pöördus see jutt ka hoopis naljaks ära ja kuna oli tõesti juba öö mis öö, siis mingit külla minekut niikuinii toimuma ei oleks hakanud ja õnneks võttis ta seda väga rahulikult ja viskasime selle üle pigem nalja.

Sellest hetkest liikus meie vestlus aga hoopis teisele levelile. Tajusin mina, mida tema soovib ja ilmselt sai ka tema aru (kuna ma ei olnud talle küllakutse peale "unmatchi" pannud), et ma väga rangete põhimõtetega sellistes teemades siiski ei ole. Seetõttu sai meie vestlusest sujuvalt äärmiselt meeliülendav ja mõnus netiflirt, mida kohe kuidagi (olgugi, et uni juba nii hirmsasti silma tikkus) lõpetada ei tihanud...

via GIPHY

Ühel hetkel tuli siiski unele alla vanduda ning sõitsin juba järgmisel päeval ka koju tagasi. Seega laivis me ei kohtunudki, ei kohvi, jalutuskäiku ega seksi! Meie vestlused aga jätkusid ja seda äärmiselt põnevalt. Kuigi olin talle juba millalgi meie esimesel vestlusõhtul naljaga pooleks öelnud, et "ma ei seksti", siis sain ühel hetkel aru, et pean oma sõnu sööma. No lihtsalt nii meeldiv oli see virtuaalne flirt ja mida kuumemaks teemad läksid, seda raskem oli end tagasi hoida.
Too noormees oli esimene, kes tutvustas mulle "sekstingu" võlusid, jalutas minuga käsikäes läbi selle üllatavalt lummava maailma, tutvustas mulle veidi ka selle ohtusid ja võimalusi, kuidas end nende eest hoida. Jagasime teineteisega oma fantaasiaid, mängisime virtuaalseid rollimänge ja mis seal salata, jõudsime ka piltide ja videoteni. Ja mitmete, mitmete orgasmideni...
Julgen sekstingut tõesti soovitada, aga seda muidugi ainult juhul, kui tunnete, et usaldate teist osapoolt ja teete kõik selleks, et teie saadetavat ei oleks hiljem võimalik teie vastu ära kasutada. Päris 100% seda vältida pole muidugi võimalik, aga omad nipid on ka siin täiesti olemas. Minu igapäevaellu tõi see igatahes omajagu elevust ja huvitavat vaheldust.

via GIPHY

loe ka minu kõige esimest postitust

37 Comments

Arhiiv:

Liisi

25/9/2020 08:46:33

Nojah, veidrad otsused ja valikud sul...Seda enam,et ikkagi pikas suhtes olnud.
Minu meelest on see kogemuste omandamine partnerite rohkuse näol ikka täiega ülehinnatud. Kogemused omandatakse pigem ühe pikemaaegse partneriga,kellega on usaldus ja teineteise lugemise võime. Siis saab absoluutselt kõike proovida.
Mul sama kogemus. Pikaaegne partner, kellele olin esimene partner, oli voodis kordades parem, kui ülejäänud,keda hiljem kohtasin. Neil oli küll olnud tunduvalt rohkem partnereid,aga oskused olid kordades kehvemad. Enda pikaaegse mehega oli hea, keskendus ikka sellele,et mul hea oleks. Need ülejäänud keskendusid siis põhiliselt iseendale, nad tegelikult vist isegi ei teadnud, kuidas naist lõpuni viia. Olid kobad ja minu suhtes üsna hoolimatud. Samasugune kärsitu kiire tegutsemine,et ise lõpuni jõuaks.

Kui valid lihtsalt sekspartnereid,siis oleks ka loogiline valida keegi, kes ikkagi inimesena ka asjalik ja meeldiv tundub.
Mida on oodata ossist? Kena välimus ei tähenda absoluutselt kuidagi head voodioskust. Et olla voodis hea,peab olema teisega arvestav ja hooliv. Kui inimene üleüldiselt seda pole, on enesekeskne, siis ei ole ka voodis midagi oodata.
Muidu aga meenutab see blogi juba kunagist Printsessi blogi. Lihtsalt seksiseiklused. Selles suhtes olen pettunud. Alguses lugema hakkasin,lootsin et sellest tuleb blogi, kuidas üks naine armastust otsib ja natuke viisakamas vormis meestega suhtleb ja kirjutab.
Nüüd nagu seksipäevik lihtsalt. Selles suhtes autorist arvamus kõvasti langenud.
Aga eks inimestele meeldibki sellist räpast värki lisada. Järgmine kord ikka lisa seksuaalaktide kirjeldused ka. Reiting kindlasti tõuseb.

Autor

25/9/2020 10:07:44

Mul on kahju, et pettumuse valmistasin. Nagu juba alguses sai öeldud, kirjeldan siin oma lahkumineku järgset enese- ja suhteotsingut ning kuna sinna sisse on jäänud ka taolised seigad (mis minu jaoks olulised), siis ei plaani ma neid ka välja jätta. See on olnud osa kogemusest ja osa minu elust.

Seksuaalaktide kirjeldusi lisada ei plaani.

Mis puudutab kogemuste omandamist, siis mina isiklikult arvan, et ühe inimesega võib muidugimõista erinevaid kogemusi omandada, selles ei ole midagi halba, aga probleem ongi selles, et inimesed on nii erinevad. Ja nende seksuaalkäitumine on seetõttu ka võrdlemisi erinev. Ja siis võibki juhtuda, et mis ühega töötas ja hea oli, teisega seda ei olegi. Aga taaskord (nagu olen ka eelnevalt rõhutanud) igaühele oma ja ma üldse ei taha väita, et minu valikud kuidagi õiged või õigemad oleksid, kui teistel!

Ilus mees ei võrdu tõesti voodis hea (selle sain oma nahal kogetud), aga ma pidasin siinkohal silmas just seda, et oli tugev füüsiline tõmme. Kuigi (nagu sa ütlesid) kena välimus ei tähenda head voodioskust, võiks tugev füüsiline keemia seda ju siiski tähendada. Aga sain ka siinkohal vastuseks, et ei tähenda. No mis seal ikka, vähemalt sai omal nahal järgi proovitud.

Lugeja

25/9/2020 09:38:10

Autor on selgelt väljendanud, et seks on tema jaoks oluline ja siit blogist oodata ainult romantilisi kirjeldusi käsikäes loojangusse jalutamisest ja teineteise järele õhkamisest oleks ka üsna naiivne 😉.

Aga jah, ilu iseenesest ei garanteeri mingit suurepärast sooritust. Mul oli ka kunagi üks silmarõõm, kes füüsiliselt väga kena mees, jutt jooksis meil väga hästi, aga see 1 kord kui suudlusest enamat toimus, oli nii imelik mu jaoks, et rohkem ei tahtnudki proovida. Tal oli ka suht palju partnereid olnud - võiks ju eeldada et ka rohkem oskusi.

25/9/2020 10:11:20

Nojah, pole ju see eluke meil kellelgi (ilmselt) pidev käsikäes loojangusse jalutamine. Püüan jääda realistlikuks ja kirjeldada asju nii, nagu nad on/olid.

Suur tänu sulle toetuse eest!

25/9/2020 16:58:33

Inimesed ongi erinevad,aga kas see tähendab,et kõik erinevad mehetüpaazid peaks järgi proovima...ei tea.

Olen ka suhteotsingul,aga miks peaksin lihtsalt kogemuse mõttes endale meelega halbu kogemusi looma...Ossid minu valikusse seega ei kuuluks, olgu nii kenad kui tahes.

See füüsiline tõmme tuli sul pelgalt mehe kenast välimusest. Kuigi, alati ei pruugigi üldse kena inimese suhtes tõmmet tunda.

Sul tunduvad olevat kuidagi stereotüüpsed või natuke eluvõõrad, üldistavad arusaamad. Seetõttu ehk tõesti kuluvad sulle kogemused ära,nii head kui halvad.
Kena mees ei võrdu automaatselt hea voodipartner. Samas,ei tähenda ka et kena üldse ei pingutaks või naist ei hoiaks. Üldse selline välimuse põhjal jms üldistamine on pinnapealne ja pole reaalsusega kooskõlas. Naiivne veits.

27/9/2020 12:48:01

Jah, ma üldse ei väida, et ma seksi osas kogenud oleks, pigem tõesti eluvõõras. Olen aga tähele pannud, et stereotüübid kohati siiski "töötavad", st olgugi, et ma ei taha stereotüüpe uskuda, siis näitab elu aeg-ajalt, et paraku asjad ja inimesed ikkagi käituvad stereotüüpselt. Muidugi mitte alati.

Meelega ma halbu kogemusi ei otsi ja ei olnud ju kaugeltki välistatud, et antud noormehega oleks võinud kogemus väga hea olla. Lihtsalt läks teisiti.

Naine

25/9/2020 22:55:25

Mina mõistan autorit väga hästi. Mul on olnud vähe sekspartnereid ja terve täiskasvanuelu olnud pikkades suhetes. Eks ikka olen mõelnud ''huvitav, mis oleks kui...'' ja mees ka teab nendest mõtetest. Samas teab ta, kui väga hindan praegust suhet, teda ja meie seksielu. See, et inimene vahel mõtleb ''mis oleks kui'' mõtteid, ei muuda midagi. Meid defineerivad ikka meie teod, mitte üksikud uitmõtted. Kes siis ei mõtleks seksist? :) Oluline on olla üksteisega täiesti aus, vähemalt enamus paaride puhul teeb ausus pigem head kui halba. Kuid see selleks...

Tahtsin jõua sinnamaani, et autor on seni pikalt nii vähese sekskogemusega (1 partner) olnud, et ilmselgelt tahab ta praegu katsetada. See on inimlik. Võibolla kukla taga jookseb veel mõte ''kuniks ma veel noor olen''. Ning tõesti, why not? Kas see, et ta oli enne pikalt suhtes ühe partneriga tähendab, et peab järgmise sama pika suhte leidma? Las katsetab ja leiab ennast, seni kuni kellelegi haiget ei tee on kõik ju OK :)

Mis puudutab seda mõtet, et milline mees on voodis hea? Minu esimene partner oli voodis hea, teine partner oli kohutav (tal oli null huvi minu naudingu vastu), kolmas partner väga hea. Mis ühendab esimest ja praegust partnerit on soov pakkuda oma naisele naudingut. See on üliharv asi, et ma mehega orgasmi ei saa. Sest ta pühendub oma puudutustes täielikult minu naudingule ja see annab talle omakorda naudingut. Ning mul on samamoodi, et mind erutab mu partneri nauding. Kaks sellist üksteise rahuldajat koos = match made in heaven. Ühesõnaga voodis on head need mehed, kes naudivad PARTNERI rahuldamist. :) Nii lihtne see ongi. Minu arust on see ainus valem.

27/9/2020 12:53:30

Jah, olen nõus. Praeguseks juba mõned kogemused on, mistõttu annab mingit (küll veidi liiga vähe üldistatavat) statistikat juba teha ja eks olen isegi märganud, et mehega, kes keskendub naise naudingule, on voodis ka meeldivam. Samas tundub ju täiesti loogiline ka.

Kuigi jah, mul on ka üks kogemus, kus mees keskendus minu naudingule niivõrd palju, et jättis enda hoopis unarusse ning ka see ei olnud tegelikult nii nauditav kui võiks eeldada. Minu naudingust moodustab suure osa ka mehele naudingu pakkumine. Nii, nagu sa ka ise viitasid.

Ma ei saa muidugi väita, et too noormees ei püüdnud minu naudingule keskenduda. Ilmselt ikka üritas, aga omamoodi.
Võimalik, et keegi pole teda varasemalt piisavalt juhendanud ja ega mina ka esimesel korral kohe seda tegema ei kippunud.

26/9/2020 09:59:39

Täiesti nõustun viimasega. Voodis hea ongi mees, kes on huvitatud naise naudingust ja rahuldamisest, hellitamisest.
Kes on üldiseslt enesekeskne ja mõtleb vaid endale, no ei ole võimalik, et voodis eriti hea oleks.
Ühesõnaga - ei maksa selliste egoistidega voodisse minnagi.
Tasub vaadata hoolivat ja arvestavat meest,kes naise vajadusi märkab.

Mis mulle sügavalt arusaamatuks veel jääb on see, et kuidas on üldse võimalik, et armastades oma partnerit, oled tema rahuldatuse osas seksi ajal ükskõikne.
Kõik need mehed,kes väidetavalt armastavad oma naist,aga voodis mõtlevad vaid enda lõpule jõudmisele. Ehk siis pmst masturbeerimine naise abil.Ei ole loogiline.

27/9/2020 12:58:11

Jah, seda (et on inimesi, kes kaaslase naudingust suurt ei hooli) on tõesti raske mõista. Eriti kui endale on partneri rahuldamine ja nauding nii oluline.
Aga taaskord, võibolla taandub asi vähesele kogemusele ja oskamatusele. Et ehk isegi tahaks, aga pole kogemust, et kuidas täpselt seda teha võiks. Sest mul on tõesti äärmiselt raske uskuda, et mees, kes näeb, kuuleb ja tajub ka kõigi teiste meeleorganitega, kuidas tema tegevus naisele naudingut pakub, ei tahaks seda edaspidi veel ja veel kogeda.

Eff

26/9/2020 13:00:12

Mina ütlen selliste rahmeldajate kohta, et need on need tüübid, keda sinu kohaolek ei sega:D Tema ajab seal oma asja, meeldib see sulle või mitte.

Aga see osside teema on ka mulle tuttav. Ennast küll ilus kiita ei ole, aga ma arvan, et olen üle keskmise intelligente ja laia silmaringiga naisterahvas. Ometi olen elus rohkem kui korra olnud lausa hämmingus, kui mul on tekkinud väga tugev füüsiline tõmme nö lollide meeste suhtes. Ja ma olen olnud täiesti teadlik, et rääkida mul selle inimesega mitte millestki ei ole ning senised paar kogemust, kus on asi siiski seksini jõunud, on näidanud, et ega seal ka füüsilisel tasandil midagi meeldivad saada ei ole. Nüüd olen endale ikkagi ise pidurit tõmmanud ja otsustanud, et olgu see tõmme kui suur tahes, aga endast rumalama inimesega ma ei maga:D

Kui aga rääkida Tinderist, siis seksipakkumisi on tehtud omajagu. Aga miks need nii igavad on? Ühele tüübile, kes ilma igasuguse sissejuhtaseta lajatas: "Kas sa täna seksida tahad?", pidasin väikese õpetliku loengu, sest olin heas ja heldes tujus. Et no mis mõttes, nii laisk, et isegi natukene ei viitsi enne flirtida v? Et jah, isegi kui ma oleksin Tinderis ainult seksi otsimise peal väljas, siis selline lähenemine ei paku mitte mingit huvi.

Hetkel olen seal juba üsna pikka aega suhelnud kutiga, kellega meil veel kohtuda ei ole õnnesutnud, aga kellega tekkis koheselt klapp hoolimata sellest, et ta oli algusest peale väga flirtiv ja tavaliselt see on minu jaoks natuke pealiskaudne ja igav. Selle kõige juures tuli aga välja, et ta oskab ka päris tarka ja huvitavat juttu ajada. Räägime väga avameelselt igasugustest asjadest, nii tõsistest kui mitte nii tõsistest. Ja sekstimine on meil väga teemas;) Plaanime ikkagi ka päriselus kohtuda ja meil on juba kõik omavahel ka seksuaalses mõttes läbi arutatud, et mis meeldib ja mis ei meeldi, kus on meie piirid ja mis on üldse meie jaoks hea seks.
Jah, võib- olla päriselus ootab pettumus ja see pole üldse nii vägev, kui senine netiseks, aga elus ei ole miski garanteeritud. Nii nagu ilus mees ei tähenda head seksi, ei pruugi ka endast väga meeldiva mulje jätnud kutiga reaalsuses nii tugevat keemiat tekkida. Aga samas on ka võimalus, et tekib. Miks mitte seda riski võtta, selle asemel, et juba eos skeptiline olla?

Seks on suur ja oluline osa elust ja sellest peakski avameelselt rääkima. Nii heast kui halvast. Kui inimestel oleks vähem tabusid ja komplekse, siis äkki oleks ka rohkem head ja nauditavat seksi ning intiimsust ning usaldust inimeste vahel. Nii pikas, lühikses kui juhuslikus suhtes:)

27/9/2020 13:02:02

Mulle meeldib sinu tekstist kõige enam lause "Miks mitte seda riski võtta, selle asemel, et juba eos skeptiline olla?". Elan ka ise sarnase loogika järgi. Kes ei riski, see šampust ei joo! Ka muudes aspektides elus.
Võiks muidugi rahulikku ja turvalist elu elada, mitte midagi üleliia riskantset või standardist kõrvale kalduvat teha, aga no ei meeldi mulle nii. Võibolla kunagi mõtlen teisiti, aga praegu igatahes küll.

Eelistan iga kell, et mul oleks võimalik tulevikus meenutada nii häid kui ka halbu (aga loodetavasti õpetlikke) juhtumisi ja miks mitte neid ka oma lastele või lastelastele edasi rääkida.

27/9/2020 16:13:25

Mina jõudsin ühel hetkel selle arusaamiseni, et olen ennast elus nii palju ise piiranud ja endale asju keelanud just seetõttu, et "ei sobi" ja "mida teised arvavad".
Ja otsustasin, et niikaua kui ma kellelegi, kaasa arvatud iseendale, oma tegevuse ja valikutega liiga ei tee, siis elan täpselt nii nagu tahan ja teen täpselt seda, mida tahan.
Ega keegi lõpuks ju selle eest medalit ei anna, et sa ennast kogu aeg teiste negatiivsete hinnangute kartuses tagasi hoiad.
Elad oma igavat elu ja pärast oled kibestunud, et pole saanud elu kogeda ja nautida.

Ka Tinderis

26/9/2020 15:30:41

Olen ka nüüdseks päris pikka aega Tinderis olnud,aga mulle pole pea üldse selliseid otseseid seksipakkumisi tehtud. Enamus ikka läheneb viisakalt, räägib muud juttu. Kohtama kutsumine ja ehk vihjates rääkimine, kui oluline on füüsiline lähedus, on olnud max siiani.
Äkki on asi teis....või siis minus.
Mul on sellised neutraalsed viisakad pildid, midagi provokatiivset või seksikat pole ja ise flirtivalt ei suhtle. Imestan,kuidas nii kergesti teil asi nii seksuaalseks läheb ja lausa otseste seksiettepanekutega peale lennatakse. Võimalik, et põhjus on selles, kuidas ma lihtsalt ei laigi selliseid,kes vähegi ossilikumad ja pealiskaudsemad tunduvad.

26/9/2020 17:35:19

Hehe, ega ei teagi kas asi on ossilikkuses vms. Ma küll Tinderis ei ole, aga meenus üks juhtum aastatetagusest ajast. Tööl oli meil üks välismaine koostöö projekt ja lõpuürituse järgselt hotelli tagasi pöördudes sosistas üks koostöö partner liftis mulle kõrva, et tema tuppa tuleksin. Ta oli küll väga ilus mees, inglane, aga temaga olin reaalselt ainult mõned laused vahetanud ja olin kergelt öeldes shokis, miks selline ettepanek järsku. Mu töökaaslane oli samuti liftis, aga tema midagi ei kuulnud.

Ma tavaliselt ka üritustel kurguni kinni kaetud ja suht kurja olekuga, sest mulle ei meeldi kui igasugu imelikud võõrad minuga vestlevad. Hoolimata sellest on neid külgelöömisi ja imelikke ettepanekuid olnud 😀 - täitsa intelligentsetelt meestelt.

26/9/2020 18:56:54

Vot ei tea tõesti, miks nii.
Pildid ei ole absoluutselt väljakutsuvad ega nö seksikad. Pigem täiesti tavalised.
Teadlikult mingeid ossilikke tüüpe ei laigi, pigem just vastupidi. Kui on ilmselgelt näha, et tegu ilmselt ossiga, siis laiki minult ei tule.
Flirtivas suhtlemismaneeris ei saa ka asi olla, sest kui vestlus areneb järgnevalt: "Tere. Tere, kas sa täna seksida tahad?", siis isegi kui ma tahaksin, poleks mul seal mingit võimalust flirdiks jäetud.
Minu jaoks on flirt suhtes iseensesest väga oluline, aga see tuleb mängu ikkagi alles siis, kui inimesega tekib piisav klapp ja vastastikune tõmme. Tühja koha pealt suvalistega flirtima ei kutsu.
Ega siin mingit analüüsi vast polegi mõtet teha, ma mingeid hinnanguid enda Tinderi- kogemusele väga ei oota, lihtsalt kirjeldan, mis minule selle postituse teemaga seostub.
Mul tegelikult üsna suva, et selliseid ettepanekuid tehakse, ega ma ei pea ju suhtlema, kui asi ei sobi.

27/9/2020 13:08:30

Mul täiskasvanuelus pole selliseid asju enam palju juhtunud, aga mul oli selliste asjadega kokkupuuteid just noorena, seal umbes vanuses 12-15.
Ma ei olnud väga varaküps teismeline, st ei huvitunud väga varakult vastassugupoolest ja isegi kui mingi hetk juba huvitusin, siis olin liiga arg, et midagi ette võtta. Aga naljakal kombel olin just siis see tüdruk, keda poisid taga ajasid. Sõbrannad seisid tihti "peapeal", et poiste tähelepanu saada, meikisid, käisid provokatiivsemalt riides jne. Mulle ostis endiselt riideid ema, meiki ma ei kasutanud ja olin veidi selline hall hiireke. Aga ometi sain tähelepanu, mida ma üldse ei oodanud.
Siiani mõtlen vahel, et huvitav, millest see tuli.

Olen vaadanud ka nooruspõlve pilte ja ei arva, et ma oleks nüüd eriti ilus olnud vms. Välimuselt ilmselt siiski kena tüdruk, aga kindlasti mitte mingi iludus, pigem keskmine. Aga miski oli, mis noormehi ligi tõmbas. Ja siis, kui hakkasin ise teadlikumalt vastassugupoole vastu huvi tundma, siis kõik kuidagi muutus ja kedagi justkui ei huvitanud enam :D

Et võibolla siis tõesti on vahel nii, et mehi huvitab rohkem see, mida nad ei saa või mida neil otse nina ees ei välgutata...

27/9/2020 13:22:31

Ilmselt oleneb tõesti sellest, et keda sa laigid ja kui ikka rohkem süveneda, tunneb mingi hetk need potentsiaalsed "eluvennad" ja seksile orienteeritud tegelased ära küll. Aga mul on siiski olnud ka neid kogemusi, kus ma seda üldse ei ootaks ja olen enda arvates teinud täiesti adekvaatse valiku/paremale swaibi.

Aga jah, ma suurt draamat sellest ei ole teinud, sest suu on peas ja alati saab öelda "tänan, ei" ning unmatch vajutada.

8/10/2020 12:00:49

Minul oli sama teema kui Tinderis pesitsesin, et mingeid seksisoove ja pakkumisi ei tulnud. Ja mitme vallalise aasta jooksul olin seal ikka omajagu aega. Eks ma valisin Tinderisse ka oma parimad pildid, milles oli teatavat "kuningannalikkust" ehk siis piltides oligi klassi... Ja mu kõnepruuk ja kirjutamisstiil on ka alati korrektne olnud. Jah, võin teha väga robustseid nalju, aga alati olen keeleliselt korrektne ja nauditav. Seda vandusid ka paljud Tinderi-mehed, et pole nemad eales nii huvitava naisterahvaga suhelnud kui mina...
Igal juhul oli mul keeruline mõista neid tuttavaid, kes ütlesid, et mehed on Tinderis ainult ühe asja peal väljas. Mina ikka ütlesin, et ei ole. Minu kogemuse põhjal jagunesid mehed hoopis umbes nii - need, kes olid avatud suhtele (ja seda taotuslikult otsisid) ja need, kes olid lihtsalt heakskiidu või ajaviite pärast ehk siis teisisõnu neil ei olnud tõsiseid kavatsusi - ainult tarbimas.
Ja ma arvan, et miks mul puudus kogemus meestega, kes ainult seksi tahtsid, oligi see, et ma eos nendele laiki ei pannud. Minu hinnangul on inimestele "näkku kirjutatud" kui nad vaid ühe asja peal väljas on... või kirjutavad nad selle oma bio-sse. Ja kuna mina olin ikkagi vaid "selle õige otsingul" ja ma filtreerisin korralikult + oli minu aeg mulle kallis, siis tõesti, laigi said ikka ainult need, kellel tundus suurim potentsiaal olevat.
Ja lõpuks ma ta leidsin!

Edu ja jaksu soovides
E.

Tinnu

30/9/2020 13:00:07

Nii värskendav lugemine! Ma olen suhtest suhtesse kogu elu liikunud ja olen praegu pikaajalises suhtes, mis loodetavasti nii pea ei lõpe... aga olen mänginud peas nende mõtetega ja plaaninud sarnaseid tegevusi läbi viia, kui olen olnud lühikest aega kahe suhte vahel.
Ma ei ole olnud nii julge nagu sina, valdavalt on kõik võimalikud tegevused pelgalt mõteteks jäänud. Seega minul on väga huvitav lugeda, kuidas keegi neid mõtteid ellu viib. Väga hästi kirjutad, mõnus on lugeda. Oled omamoodi antropoloog või sotsioloog, kes puutub kokku eri inimnatuuride ja elusituatsioonidega ning analüüsib neid hiljem....

3/10/2020 10:45:17

Mul on hea meel, et sulle meeldib. Kui laivis neid asju läbi ei ole võimalik elada, siis ehk annab midagi seegi, kui neid asju lugedes läbi elada.

Ega mina ka väga julge ei ole ja alguses oli ikka raske (ka lihtsalt deitimisega), aga olen õnneks alati olnud seda tüüpi inimene, et usun, et head asjad juhtuvad meie mugavustsoonist väljaspool, mistõttu ikka sunnin end esialgu raskena tunduvaid asju katsetama.

Mind antropoloogiks nimetada oleks muidugi suur solvang kõikidele päris antropoloogidele :) , aga sellist analüüsi on tore teha ja loodetavasti ka huvitav kunagi aastate pärast uuesti lugeda ja meenutada.

Pille

1/10/2020 13:56:22

Huvitav küll inimesed, kui te tulite lugema blogi, kus inimene räägib Tinderi seiklustest, siis lootsite eest leida mida? Kudumisnippe algajatele?

Mia

1/10/2020 16:04:15

Lugesin ühe hooga kogu su blogi läbi ja loodan, et kirjutad (ja seikled) edasi. Väga lihtne on hukka mõista ja moraali lugeda kui enda mõtted ei ole samas suunas. 5-10aastat tagasi oleksin isegi lugedes silmad peitnud, et issand jumal, kuidas sa nii ja appi appi. Aga täna, I feel you. Olen pikalt suhtes ja tunnen, et midagi on jäämas puudu. Tõmbasin isegi korraks Tinderi, kindlasti mitte selleks, et kedagi leida, aga lihtsalt et nö turuseisu vaadata ja mõne aastaga on sortiment tunduvalt laiemaks, ausamaks ja visuaalselt meeldivamaks muutunud. Esimest korda vaatasin ka naisi, sest see on minu jaoks veel kaardistamata ja seega põnev ala. Aga tubli pereemana uninstall enne kui ükski match tekkida jõudis. Nagu vahel elus ikka, tulevad mingid lahendused ootamatult kui neid vaja on ja leidsin oma guilty pleasure'i ootamatu sõbraga veel ootamatuma chati näol, mis süütu naljana alanuna nüüdseks (minu jaoks eelnevalt kindla ei-na olnud) regulaarseks sextinguks on muutunud. Mul ei ole mingit kavatsust meie vestlustesse "neid" pilte ja videosid lisada ega kunagi fantaasiaid päris elus täide viia, aga see suhtlus on väga lühikese aja jooksul muutnud mind nii palju oma keha, oma seksuaalsuse ja soovide suhtes vabamaks, enesekindlamaks ja see läbi paarisuhtesse vürtsi juurde lisanud. See läbi julgen lõpuks teha loomulikke asju, mis mul varem tohutu eneseületust on nõudnud. Mis maailm mu ees kõik veel avastamata on! Aga nagu sa mainisid, on usaldus asja juures väga oluline. Tean, et mu tegevus pole päris õige ja kividega pildujaid ka su blogi lugejate seas omajagu. Aga see on midagi, mida mul on vaja praegu, et oma seksuaalsust avardada ja seeläbi paarisuhtes intiimsust kasvatada ja see toimib. Oleme oma hirmudes ja normides endiselt nii kinni, aga inimeste seksuaalsus ja sellega seonduv on väga palju laiem. Tahaks neid piire (vale)häbita avardada ja ise inimesena kasvada nii palju, et poleks piinlikust enda, armukadedust ega hirmu enda ja oma partneri(te) pärast.

3/10/2020 10:51:29

Hukka mõista ja moraali lugeda on muidugi lihtne ja kohati ilmselt ka vajalik (sest alati inimesed ei taipa, mida ja kellele nad teevad), aga lõpuks otsustab siiski igaüks ise, mida tema südametunnistus lubab ja kuhu maani on võimalik või ei ole võimalik minna.

Omaltpoolt muidugi loodan, et saad selle, mida sul vaja ja et sa ei teeks midagi, mida kunagi hiljem võiksid kahetseda. Aga mis seal salata, elu ei ole alati nii lihtne ja kõik valikud ei ole alati nii must-valged.
Seega jälgi oma südant ja tee, mis vaja. Kuid püüa samal ajal vältida enda ümber olevatele inimestele haiget tegemist.

Palju edu sulle piiride avardamisel!

Mnjah

1/10/2020 19:37:06

Ma mõtlen ka, et siia on kuidagi väga palju moraalijüngreid kokku sattunud. Justkui ootamas, et autor kirjutaks jälle vähegi skandaalsemal teemal, et saaks vaid nähvata. Eelmise postituse kommentaariumis läks ikka täiesti sõda lahti. Kui päris elus ei julgeta midagi öelda, siis hakataksegi kusagil kommentaariumis võõraid naisi kividega loopima. See pole okei, naised :)

2/10/2020 20:40:24

PS!
Laduge oma mehed siia letti kõik mõistjad ja empaadid siis. Teab blogi autor ja teised lugejad,kellega on ok oma seksuaalsust "avardamas" käia.

4/10/2020 09:16:50

PS, ei lao ette, sest mu mees ei peta mind. Talle ei meeldi sellised naised, kes meestele ligi tikuvad, pigem konservatiivsed-armsad naised. Usu mind, selliseid mehi on.

4/10/2020 13:24:52

Aga ära sa siis ise moraalijünger ole, kui ühel päeval ta sind petma peaks mõne sellise konservatiivse-armsa naisega, kellele ta ISE ligi tikub ja toda armsat-konservatiivset mitte-moraalijüngrist naist su mehe suhtes olek ei takista.
Ära siis toda naist hukka mõista, sest see pole ok, naine.

4/10/2020 16:53:52

Miks sind nii väga see petmise teema puudutab? Et kes keda kellega petab?

Miks sa nii kindel oled, et kõik mehed petavad?

Miks sa nii kindel oled, et minu mees seda teeb? Miks?

Ma ei mõista sind ja su mõttekäike. Ma ei soovi ühelegi naisele, et nende partner neid petaks. Erinevalt mõnest meist.

Vastuseks su murele, siis mu mees ei tiku kellelegi ligi, sest tal pole ühtegi naissoost sõpra pika suhte jooksul olnud ja programmeerijana veedab enamus vabast ajast arvuti taga :) Kas siis tööd tehes või arvutimänge mängides. Jah, mulle meeldivad nohikud. Kui just arvutis teda keegi ära ei sebi, aga ta pole ei tutvumissaitidel ega Tinderis. Tinderit tegi hoopis maha. Kuid ma tänan sind muretsemast. Kuidas sul lood on?

Viimasele

2/10/2020 20:37:56

Jah, sest nagu me näeme, on okei suhtes meestega seksimas käia ning väikeste laste kõrvalt ja suhtes ollles mingite sõpradega sekstida ning Tinderis turgu uurida.
Kui seda õigeks ei pea,siis oled moraalijünger.
Ma jälle imestan,et nii paljud naised siin suhtes mehega seksimisele jms takka kiidavad.
Ehk siis teid üldse ei häiriks, kui partner samamoodi teid petaks. Ja eeldatavasti seda pereema ei häiriks, kui ta mees kellegagi regulaarselt sekstiks.
Minu meelest on teil midagi viga,et sellist käitumisviisi normaalseks peate. Õigustades kõike iseeenda "seksuaalsuse avardamisega"
Mida veel, puhas egoism ja hoolimatus teiste suhtes,kes teie tõttu haiget saavad.
Oma seksuaalsust avardage vallalisena ja vallaliste inimestega.
Mõnel inimesel veel on mingi eetika ja südametunnistus, teie lähtute vaid oma madalatest tungidest. Seate iseenda kepivajaduse ettepoole oma partneri tunnetest, teiste inimeste partnerite tunnetest, teiste lastest ning lisaks omaenda lastest.
Ja see on jäle,et selliseid naisi nii palju on.
Kepiks igaühega ja valimatult, ükskõik kas oled ise suhtes või teine suhtes.
Siuksed ei peaks püsisuhteid üldse looma ja nagu oleks vähe vallalisi mehi,keda valida.
Siin õigustamas ongi need valimatud keppijad, sest ühe kindla partneriga kindlasti piirduda ei saa. Ja teise naise mees on ju see kõige ahvatlevam...

PS! Ma ei saa päriselus midagi öelda,sest mu tutvusringkonnas pole selliste väärtushinnangutega naisi.
Kui avalikus ruumis (mida net on) rääkida,siis tuleb eeldada,et tagasiside võib olla igasugune mitte et kõigele vaadatakse läbi sõrmede.
Blogi autor ise reklaamib enda blogi kõikjal,sh Perekoolis. Mis siis ootab? Et kõik vastukaja oleks positiivne,ükskõik mis teeb?
Ja Tinder ei võrdu ringi keppimisega. Ei eeldanud küll et kui keegi oma kogemustest kirjutab siis mingid pealiskaudsed seksijutud ainult ja veel pereisadega.
Tinderis on igasugu eesmärkidega inimesi. Sellise jutu peale ei üllatuks kui tegemist oleks iha.ee kajastava blogiga

2/10/2020 21:49:05

Okk, ja nüüd tormasid Perekooli saagi käima tõmbama?
Päris normaalne käitumine siis küll. Kui ei meeldi, jumala eest, ära käi siin lugemas. Mingi masohhist oled v?

3/10/2020 10:38:30

Vau, seda perekooli teemat poleks tõesti oodanud, aga no mis seal salata, sulle tundub see teema tõesti väga hinge minevat.

Mis puutub aga sellesse, et ma ainult positiivset tagasisidet ootan, siis sa saad ju ometi ise ka aru, et see ei ole nii. Loe palun minu vastukommentaare ja postitusi uuesti, tõden ju ka ise, et käitusin viisil, mida enam ei kordaks ja olen korduvalt oma kommentaarides maininud, et saan aru, miks mind võiks selle teo eest hukka mõista.
Paratamatult meeldib inimestele positiivne tagasiside rohkem, aga väita, et ma ainult seda ootasin ja negatiivset kuidagi maha tegin/pahaks panin oleks siiski vale. Pole ma kustutanud ühtegi kommentaari, ega kellelegi vastu nähvanud. Ainus, mis mind (ja ka mitmeid lugejaid) häiris oligi see pidev heietamine ühel ja samal teemal, sest kõik said juba peale esimest kommentaari aru, mis sa öelda tahtsid.

Lisaks on inetu kõiki siinseid kommenteerijaid moraalituteks sõimata. Peale minu (kes kirjeldas ühte! sellist seika) olen lugenud veel ühte kommentaari, kus kirjeldati sekstingut, olles samal ajal suhtes. Kus sa selle massilise petmise välja loed?
Eeldada, et inimesed, kes mind mõista püüavad ja veidi laiemat pilti vaatavad, on automaatselt ise millekski selliseks valmis, on lühinägelik ja ma palun, et sa edaspidi selliseid üldistusi enam ei teeks.

Sinu arvamus on ka edaspidi teretulnud, aga palun arvesta, et kui sama sisuga kommentaarid aina korduvad ja korduvad (ning veel sama postituse all) ning mingit arutelu ei sünni, siis peale esimese ma ülejäänud kustutan.

4/10/2020 09:34:06

Autor, sa puudutasid selle naise hella kohta. Las ta tormab mööda maailma ja kirub anonüümset blogi, kui see ta päeva kuidagi helgemaks teeb. Eks ta perekoolis ka näeb, et tema must-valge lähenemine paljudele ei sobi. Vähe on seal nõstujaid, pigem tuuakse välja, et suhtes olija vastutab samamoodi enda käitumise eest mitte ei lasu kogu moraalne vastutus vallalisel naisel. See talle paraku kohale ei jõua ning lärmab seal kuni jaksab.

Taustamüra, las ta olla.

Autorile

3/10/2020 11:47:25

Ära pane kõiki inimesi siin ühte patta ja liida üheks inimeseks.
Pole teinud Perekooli teemat ja kommenteerinud rohkem.

Nimega

3/10/2020 23:11:07

Mis teema Perekoolis on? Ei märganud midagi huvitavat.
Moraalitsejale- kujuta ette hoopis sedasi, et äkki me pole elus kohanud nii suurt armastust, mis paneks kartma/vihkama igasuguseid pettuseid (ehk siis suhte kaotust), sinu õnn, et sul see on😁. Ega need sinu mehed ometi meiesuguseid taha!

Vastuseks

4/10/2020 13:30:29

Asi pole ju üldse armastuses või suhte kaotuses.
Või sinu meelest on mitte petmise AINUS takistus suur armastus ja hirm vahele jääda+ partner jätab maha???

Tegemist on INIMLIKKUSE ja EMPAATIAGA, kus teisele inimesele lihtsalt ei tehta, mida ei taha, et endale tehtaks. Kui sa isegi omaenda partneriga ja tema tunnetega ei arvesta, siis kellega sa siin maailmas üldse arvestad peale enda? Vastus on, et ilmselt mitte kellegagi...Ei pea kaaslast isegi üldse mitte armastama (enam) selleks. Aga ei soovi teisele lihtsalt valu põhjustada.
Kui oma kaaslase vastu armastust, hoolimist ega empaatiat pole - jumala eest, miks selle inimesega olete siis??? Jätke maha ja siis minge oma seksuaalsust "avardama". Vallalisena ei tee tee kellelegi haiget, kui endasugused vabad inimesed valite.

Perekool

4/10/2020 13:34:43

Mnjah ei oska vist lugeda. Perekoolis on hoopis vastupidi palju nõustujaid ja ainult 1 inimene 10+ kommentaariga, kelle meelest pole ükski inimene truu, vaid magab igaühega, kes mõtte pähe tekitab.
See, kellest Mnjah räägib on üks ja sama inimene, kelle postitused selles teemas moodustavad poole ja kelle meelest pole ükski parasjagu partnerist kaugemal asuv inimene lojaalsuseks võimeline :D

Your comment will be posted after it is approved.

Pesakast

PAOTAME PANDORA LAEKA KAANT

Leave a Reply.

Autor:

Arhiiv:

Siia kirjutades jõuad otse minuni: