Hunt kodu lähedalt ei murra?

29/12/2020

Ae! - Ae, ae, ae ....
Kas siin on keegi? - Kas siin on keegi... kas siin on keegi... kas siin on keegi...

Kas teile tundub ka, et siin kajab? Ruum on inimestest nii tühjaks valgunud, et kõhe on. Ma olen blogist nii kaua eemale hoidnud, et pidin paar oma viimast postitust üle lugema, et mäletaks, kuhu ma siis õigupoolest jäingi. Viimase postituse kuupäevaks on saanud 30.10, seega nüüd, täiesti planeerimatult, aga siiski täpselt kaks kuud hiljem, alustame taas!

Mis seal salata, puhkust oli vaja. Nagu ma juba kord varem viitasin, siis jutud said ühel hetkel otsa ja selleks ma seda vahepealset aega kasutasingi. Et keegi valesti aru ei saaks, siis ei, ma ei kasuta tinderit ja ei deidi selleks, et selle blogi ridu täita, kuid nüüdseks olen juba harjunud tõsiasjaga, et niipea kui aktiivsemalt tinderdama hakkan, neid lugusid lihtsalt koguneb. Tahad sa või ei taha. Ilmselt on sellega nõus kõik, kes kunagi tinderis veidi tõsisemalt sees on olnud.

Et ära klaarida üks vana võlg, siis alustan täna sellest, mis veidi rohkem kui kaks kuud tagasi siis ikkagi juhtus. Uskumatu, et nüüd on sellest nii lihtne rääkida ja mõelda, samas kui veel mõned kuud tagasi tekitas see nii suurt ärevust.
Noormees number 2 muutus meie suhte teise kuu lõpus ühel hetkel kummaliselt eemalehoidvaks. Mis oli tema varasemat entusiasmi ja pealehakkamist arvestades väga selgelt tajutav ja andis koheselt mulle signaali, et midagi on muutunud või valesti. Kuna ma olen väga kärsitu inimene ja mis seal salata, ilmselt ka oma vanuse tõttu faasis, kus ma lihtsalt ei viitsi mingisuguseid "kas ma meeldin talle?" ja "mis ta küll mõtleb?" mänge mängida, kannatasin seda uut ja veidrat olukorda ehk nädalakese ja siis võtsin teema üles. Palusin noormehe enda juurde külla ja viitasin juba oma sõnumis, et olen tajunud, et midagi on muutunud ja tahaksin sellest rääkida. Noormees tuli, kallistas, palus vabandust ja tüüpilise mehena soovis, et me asja unustaks ja jätkaks sealt, kus pooleli jäime. Kas ma rahuldusin selle vastusega? No oleks ju võinud iseenesest. Tundus täitsa siiras ja huvitatud sellest, et suhet jätkata, aga ma siiski ei saanud nii. Oli ju terve nädala mul see asi hingel olnud ja vabandustest hoolimata kripeldas, et mis siis ikkagi juhtus. Seega pidasin vajalikuks maha istuda ja veidi tõsisemalt vestelda. Ja sellest sai selline korralik kolmetunnine vestlusmaraton, kus rääkisime palju südamelt ära, nutsime omajagu ja mille kulminatsioon oli minu palve, et me enam ei kohtuks. Peamiseks põhjuseks see, et olgugi, et noormees tahtis suhet jätkata, ei olnud ta üldse kindel, mida, kui palju (ja mulle kohati tundus, et ka keda) ta tahab. Ja ilmselt see selle otsuse ja sellele järgnevad päevad nii raskeks tegigi. Sest ma teadsin, et selline lõpplahendus oli 100% minu süü ja otsus. Jah, olgugi, et alge, mis meid selle vestluse ja enese avamiseni viis, oli siiski tulnud tema poolt, oli otsus laiali minna ju minu oma. Ja teadmine, et ma tegelikult võiksin iga hetk tagasi minna, sest ta ootaks, tegi selle veel eriti keeruliseks. Ma olen võrdlemisi jäärapäine ja sihikindel inimene ja kui juba midagi otsustan, siis naljalt seda otsust enam ei muuda. Eriti, kui tajun, et otsus oli õige.
Ehk siis jah, selline võrdlemisi rahumeelne (aga hirmus kurb ja pisaraterohke) lahkuminek, mille põhjuseks võib vist kirja panna selle kõige klišeelikuma "me olime oma eludes väga erinevates kohtades". Sest nii see lihtsalt oligi. Suure kurbuse olen ma tagantjärele vaadates pannudki just selle arvele, et kogu see suhe oli veel nii värske ja intensiivne ning selline muutus (ja lahkuminek) tuli mulle tõesti nagu välk selgest taevast.

via GIPHY

Aga mis seal salata, vana hea "sa saad sellest üle" töötas muidugi taaskord ja pean ütlema, et lühikese suhte ja ootamatu ning valusa lahkumineku positiivne pool oli see, et see kõik läks tegelikult tõesti päris kiiresti üle. Oma osa on siin kindlasti ka sellel, et hakkasin uuesti tinderdama ja uued inimesed/olukorrad viisid mõtted mujale.

Paarist juhtumisest juba eelmises postituses rääkisin ka. Selleks hetkeks ei olnud ma vist (kui ma õigesti mäletan) veel kellegagi päriselt kokku saanud, olid vaid suhteliselt kesised vestlused ja see üks hirmus homofoob, kes mind (sülitan kolm korda üle õla!) tänaseks rahule on jätnud. Nüüdseks olen suutnud end siiski ka mõnel sombusel novembrikuu õhtul kodunt välja vedada ja seetõttu jälle "elu näinud".

via GIPHY

Mõtlesin, et räägin täna lähemalt oma "naabrimeestest". Nimelt õnnestus mul kahel erineval deidil sattuda kokku meestega, kes elavad minust mõnesaja meetri kaugusel, seega jah, tinglikult öeldes ju täitsa naabrimehed. Esimene neist avaldas mulle oma elukoha (lausa täpse aadressi) juba tinderis jutustades. Väike otsing google maps`is andis info, et näen tema maja lausa oma koduaknast. Noh, mis seal salata, tore kokkusattumus ja sealt need naabrinaise/naabrimehe naljad alguse saidki. Ühtlasi oli väga lihtne kokkusaamist planeerida. Otsustasime lihtsalt ühel pühapäevaõhtul, kui mõlemal midagi suurt käsil ei olnud, et läheme teeme ühe ühise jalutustiiru.
Oli pime ja kokkusaamiskohas ei olnud ühtegi teist hingelist peale meie kahe, aga sellest hoolimata oleksin temast peaaegu mööda jalutanud. Miks? Sest sain ühtlasi oma esimese "ta nägi päriselus hoopis teistsugune välja" kogemuse. Üldiselt meestega seda probleemi väga pole, nad vist ei ole nii altid oma pilte facetune`ma ja filtreid kasutama, kui naised. Tõsi, too härra ei olnud ilmselt ka pilditöötluse ja filtritega sina peal, küll aga oli ta otsustanud tinderisse laadida pildi, kus ta oli (ilmselt) piduriietes ja viisaka soenguga ning omajagu kilosid kergem. Kohtumisele tuli ta siniseks võõbatud punkarisoengu, tanksaabaste ja nahktagiga.

via GIPHY

Ausalt, tema tinderi pildilt vaatas vastu midagi hoopis muud. Mitte, et mul otseselt punkarite vastu midagi oleks, inimene on ju inimene, aga mis seal salata, kui ma vaatasin seda inimest seal minuga jalutuskäigul, siis teda ma äpis paremale lohistanud ilmselt ei oleks. Õnneks oli ta tore vestluskaaslane ja jalutuskäik möödus kindlasti meeldivamalt, kui see oleks olnud, kui oleksin seda teinud üksi. Aga mingit füüsilist tõmmet mul noormehe vastu ei tekkinud. Miskipärast juba see fakt, et ta nii alatult end võõraste (täpsemalt siis ikkagi oma enda vanade/nooremate) sulgedega ehtis, tõmbas igasugusele meeldimisele kriipsu peale.
Kui nüüd aus olla, käisin tegelikult korra veel temaga kohtumas, täpsemalt tal külas, õhtusöögil. Kuna inimesena oli ta tore ja elas ju nii lähedal ka, siis mõtlesin, et ehk prooviks mingit sõbra asja aretada. Aga jah, taipasin suht kiiresti, et see ei ole minust väga kena, kui teine pool siiski rohkemat soovib (ja seda oli näha, et soovis) ja mina salamisi endale sõpra üritan leida.
Kui ta ühel hetkel sotsiaalmeedias ka kahtlaselt rassistlike sisuga artikleid jagama hakkas, otsustasin lõplikult, et ei, pole ikka minu cup of tea. Kohe üldse mitte.

Teise naabrimehega oli tutvuse algus hoopis teistsugune. Nimelt on mul sõpru/sõbrannasid, kes ikka aeg-ajalt üritavad mulle kosjasobitajat mängida ja nii ka seekord. Kuid ka see lugu ei saanud ilma tinderita.
Kohtusime teatrisaalis, kuhu oli ta sokutanud minu sõbranna, kes koroonapiirangute tõttu ise teatrisse tulla ei saanud ja oma pileti ühele oma vallalisele tuttavale edasi andis. Kuna minu jaoks tuli see kosjasobitamine suhteliselt viimase hetke üllatusena, ei olnud ma sellest just väga vaimustuses ja tegin omaltpoolt kõik, et midagi head sellest ei sünniks. Saabusin teatrisse suhteliselt vahetult enne tüki algust ja kuna vaheaega etendusel ei olnud, ei õnnestunud meil seetõttu vahetada rohkem kui mõned laused. Sest etenduse ajal ju ei vestle. Lisaks kandsime mõlemad viisakalt maske (nagu ka ülejäänud teatrikülastajad), mis muutis (vähemalt minu jaoks) täiesti võõra inimesega suhtlemise veel kuidagi eriti veidraks. Ja nii see teatrikülastus mööduski, etenduse lõpus vahetasime viisakalt veel paar lauset ja ütlesime "head aega" ning läbi see saigi.

via GIPHY

Kuni ülejärgmise päevani. Kui libistasin tinderis paremale ühe täiesti suvalise tüübi, kes seejärel mulle kohe midagi stiilis "Kuidas siis etendus meeldis?" kirjutas. Mul jäi suu lahti. Olin täiesti tahtmatult laikinud selle sama noormehe profiili, kellega kaks päeva tagasi teatris kohtusin. Mask ja suhteliselt klassikaline välimus ei võimaldanud mul kuidagi aru saada, et see tema oli. Minu välimuses on aga teatavaid asju, mille järgi temal õnnestus mind siiski ära tunda. See oli nii naljakas kokkusattumus ja mis seal salata, tundus selline veidi "is this fate?" stiilis olukord. Tundsin end nagu filmistaar.
Aga seda ainult kuni hetkeni, kui ma talt korvi sain. Jah mitte küll kohe. Ta kutsus mind veini jooma ja meil oli üks äärmiselt tore õhtu. Tõesti, kui peaksin koostama oma tinderi date`ide top´i, oleks see deit kindlasti esiviisikus. Ilmselt isegi esikolmikus. Meil oli väga hea klapp ja jutt jooksis, nagu tunneksime teineteist juba väga ammu. Vestlesime mitu head tundi veiniklaasi taga ja suundusime seejärel tema juurde, et deidi ja veinijoomisega jätkata (sest kell 22 seda enam väljas teha ei saanud). Kui ma igas teises olukorras oleksin esimesel deidil noormehe juurde koju mineku osas väga spektiline olnud, siis tol korral ei tundunud see üldse veider. Klapp oli nii hea ja see mõte sündis kuidagi väga orgaaniliselt. Ja lisaks oli ta ju mu naabrimees, elas reaalselt kõrvaltänaval, mistõttu kodutee oleks niikuinii ühine olnud. Ma lahkusin tema juurest millalgi väga hilja öösel. Jah, eks me jõudsime ka vestlemisest ja veinijoomisest veidi kaugemale, aga ma pole kunagi olnud tüdruk, kes arvaks, et seda tingimata ei tohiks esimesel deidil teha. Usaldan üldiselt oma sisetunnet ja ei keela endale midagi. Seksini me päris ei jõudnud (õnneks), aga niisama miilustatud sai küll.
Kuniks ta järgnevatel päevadel mulle enam ei kirjutanud. Võiks ju taaskord küsida, et miks mina ise ei kirjutanud, aga tegelikult ma ka tegin seda. Kirjutasin kohe järgmisel hommikul ja meie vestlus jäi siis väga napisõnaliseks. Seega oleks järgnev initsiatiiv pidanud kindlasti tulema tema poolt. Seda aga ei tulnud. Kui ma siis paar päeva hiljem uuesti ise kirjutasin ja väga otsekoheselt küsisin, et kas sain naabrimehelt korvi (kas ma juba ütlesin, et ma ei viitsi mänge mängida?), oli vastus (mitte küll päris nii otsekoheselt) jaatav.
Jube kahju oli, sest sellist kontakti ei ole mul ammu kellegagi olnud ja oleksin meeleldi temaga edasi suhelnud. Aga mis teha, ilmselt oli see vaimustus siis ikkagi rohkem ühepoolne kui mulle deidil olles tundus ja tema jaoks oli kogemus pigem "meh" kui midagi enamat. Või siis tahtis lihtsalt seksi ja kui seda ei saanud, siis lõi käega. Mis teie arvate?

Kuna ma klišeedega alustasin, siis oleks paslik nendega ka lõpetada - nagu öeldakse, kui üks uks sulgub, avaneb teine. Mis te arvate, kes mulle juba sama päeva õhtul kirjutas?

via GIPHY

loe ka minu kõige esimest postitust

35 Comments

Arhiiv:

Nimega

30/12/2020 22:55:56

Kui tore on jällle lugeda Su postitust.
Mina muide juurdlen samal teemal umbes kuu aega juba, et kuidas saab tajutavast väga heast kapist äkki ühepoolne meeldimine? Kui mulle meeldib keegi, siis naljalt seda ei muuda, pigem saaks see muutuda ajapikku pideva ebemeeldiva käitumise tulemusel, aga mõnel mehel käib see tõesti nipsust😕 ja ma rõhtun veelkord, et alguses on klapp selgesõnaline ja tunnetatav!

Nüüd siis paluks mitte enam 2 kuud pausi 🙂

Autor

2/1/2021 11:02:56

Nii tore, et loed!

Ei tea jah, üks asi, millest ma olen viimase poole aasta jooksul küll aru saanud on see, et ma ei oska ikka kohati üldse mehi ja olukordi lugeda. Ongi üks suur mõistatud ja pigem üritan vähem eeldada ja arvata, sest nii tihti panen mööda.

Ja võibolla mõned (nii mehed kui ka naised) suudavadki tundeid ja vaimustust niimoodi kiirelt sisse-välja lülitada. Kui ise ei oska, siis on seda raske ette kujutada, aga ei välista, et mõnel õnnelikul see omadus siiski on.
Ja oma osa võib seal kindlasti olla ka kellelgi kolmandal... mina siiani juurdlen, et ehk oli kuskil silmapiiril lihtsalt keegi ägedam ja parem.

Üritan järjepidevam olla :)

nimetu

1/1/2021 19:25:17

Arvan, et tahtis lihtsalt seksi äkki. Jutt jooksis, kõik läks justkui hästi, aga järsku enam ei sobinud. Ebaloogiline. Tundub, et pettus, kuna seksi ei saanud ja siis mõtles, et ei viitsi sinuga jamada.
Järgmine päev kirjutas mõni nendest, kellest 2 kuud tagasi rääkisid? Või see, kellest lahku läksid?

Minu Tinderi põgusad suhted on kahjuks lõppenud täpselt samamoodi. Mees on algul olnud väga kindel ja entusiastlik, pidevalt olemas ja siis korraga käib klõps. Ja tuleb samasugune ebakindlus välja, et ei tea tegelikult, mida, kas ja kui palju tahab. Ja samamoodi ootamatult ja valusalt on need asjad lõppenud. Sellepärast ongi nii valus algul, et see emotsioonide möll on veel nii kõrge, kõrge lend alles kõiges ja siis järsku käib pauk. Samas möödub tõesti kiiresti, kuna nii lühikese ajaga ja vaatamata adrenaliini ja kõigi endorfiinide laksule ei ole õnnestunud veel päriselt ja sügavalt ära kiinduda.

2/1/2021 11:08:40

Jep, eks seks on ju elu (ja paljude tinderis olevate meeste) alus. Mille vastu mul kusjuures ei ole üldse midagi ja ma arvan, et on väga ok ka seda tinderist otsida, aga mind lihtsalt häirib, kui üritatakse jätta muljet, et midagi enamat soovitakse. Ma arvan, et minult naisena oleks oluliselt lihtsam seksi kätte saada siis, kui lihtsalt andagi märku, et see on soov ja eesmärk. Mingi veiderdamine ja mäng mulle üldse ei sobi ja pigem tõukab selles kontekstis eemale.

Keegi kunagi ühes kommentaaris kirjutas ka, et asjad, mis väga kirglikult algavad ja kiiresti arenevad, kipuvad ka kiirelt lõppema. Ma ei taha muidugi üldistada ja öelda, et see on 100% tõsi ja kindlasti on suhteid, mis on ka püsima jäänud, aga vist kipub veidi sinna poole kaldu olema küll see tõenäosus.

Ootame ja loodame...

Eff

3/1/2021 21:05:21

Mul on siis ilmselt "vedanud", et mehed, kelle huvi Tinderis on eelkõige seks (kas üheöösuhe või pikem n-ö seksisõprus), on seda üsna kohe ka ausalt välja öelnud.
Ainult üks noormees on sattunud selline, kes enne deiti kinnitas, et tahab lihtsalt lähemalt tuttavaks saada, ajas ilusat juttu ja pärast selgus, et tuli väga kindlalt seksisooviga. Siis oli küll veits nõme tunne. Iseenesest ma seda hukka ei mõista, kui soovitakse seksisuhet. Lihtsalt võiks aus olla.

21/1/2021 15:35:00

Ma olen täiesti nõus. Ma võiks ka pidada fwb-suhteid, kui see oleks selgelt väljendatud ning segaduse tekitamiseks ei üritaks mees tähti ja kuud taevast alla tuua moe pärast.

Arvaja

1/1/2021 20:55:32

Ka mul on hea meel, et uue postituse tegid. Paluks jätkata samas vaimus :)

2/1/2021 11:09:53

Mul on hea meel, et siia on veel jäänud inimesi, kes neid postitusi ootavad ja loevad! Suur tänu sulle :)

Mann

2/1/2021 11:23:09

Nii põnev lugemine. Ootan järgmiseid osasid :)

Ma ise arvan ka, et naabrimehel oli ehk mitu rauda tules ja tol õhtul sai ehk aru, et kellegi teise vastu on juba tunded tekkinud. Või siis mõtles lihtsalt, et talle ei ole hetkel seda suhtejama vaja.

Mina ise leidsin ka enda kaaslase Tinderist põhimõtteliselt kohe, kui sinna läksin. Nüüd tagantjärgi olen mõelnud, et oleks ju võinud natuke pikemalt vallalise elu nautida ja ringi vaadata. Aga ju siis pidi nii minema :)

2/1/2021 11:50:23

Mul on nii hea meel, et leidsin endale kaaslase tinderist (annab ka mulle lootust) ja veel, et nii kiiresti. Imesid ikka juhtub!

Ei ole see vallalise elu nii vahva midagi. Iga kell vahetaks selle toreda ja armastava kaaslase vastu. Aga kuniks seda pole, tuleb nö olukorrast parim võtta. Mis mul muud üle jääb.

Tore, et loed ja kaasa elad :)

2/1/2021 11:25:26

Seda kiire ja kirgliku kiiret hääbumist tõin välja vist mina.
Tundub nii olema, aga samas mina kärsituma inimesena ei soosi ka neid aeglase arenguga asju. Kui asi kuidagi venib ja kuhugi edasi ei liigu, siis muutun kärsituks ja hakkan pidevalt mõtlema, kas mehel ikka on piisavalt huvi ja tahab üldse midagi enamat või ainult sõber olla.
Viimane suhe mul selline oligi. Kui ikka alguses pole päris seda vau-efekti, imetlust, vaimustust teise vastu, siis tõenäoliselt ei arene ka sealt mingeid tugevamaid tundeid. Jäingi mõtlema, et pole ikka päris see õige asi. Isegi 3 kuud hiljem ma tegelikult ei tundnud end armununa, vaid lihtsalt kiindumust ja tänulikkust.

Kuskil seal vahel on siis kuldne kesktee. Kogemuste tõttu enam kiirelt voodisse jõudmist ja kiiret arengut õigeks ei pea, samas ei ole hea ka liiga aeglane areng ja neutraalne tuimus. Mina olen siiani vaid äärmustes tegutsenud. Eks tuleb oodata seda Õiget, kellega asjad ka õiges tempos ja selle õige tundega areneks :)

Lohutav on lugeda, et on veel naisi, kes üritavad seda õiget leida ja pole ma ainus, kes taas üha pettub ja mõistab, et ei saa ikka muhvigi aru neist meestest. Väidetavalt on mehed otsekohesed ja sirgjoonelised ja naised need, kes keerutavad ja on raskestiloetavad. Minu kogemus siiani on vastupidine. Tahaks sirgjoonelist ausust ja otsekohesust, et kõik oleks täiesti läbipaistev ja aus. Aga mehed keerutavad, hämavad ja mängivad mingeid mänge.
Sa tundud olevat ka selline konkreetsem ja otsekohesem naine nagu mina. Ma ei saa aru sellistest "no ma ei tea" "pole kindel" "ise ka ei tea" tegelastest. Ma alati imestan, et no mis mõttes sa ei tea, mida sa tahad? :D

2/1/2021 11:47:35

Kusjuures korraks käis läbi küll see mõte, et ehk see ütleja olidki sina. Ilmselt on suurema osa asjade puhul siin elus mingi kesktee see ideaalvariant, ma vist sureks ka igavusse ja annaks suhteliselt kiiresti alla, kui asjad väga aeglaselt areneks. Jube kärsitu olen ja see kuidagi annab signaali, et huvi pole see, mis ta olla võiks. See noormees number 1, kellega oma eksiga tutvumise ajal suhtlesin, oli täpselt selline. Tundus super hea kandidaat, aga no teosammul astudes võibki juhtuda, et vahepeal tuleb keegi, kes võibolla ei olegi otseselt parem variant, aga käitub lihtsalt teisiti ja nö niidab jalust. Ja sellises olukorras valib minu loomus alati selle agressiivsema variandi. Ilmselt olen selline kiire tunnustuse otsija ikka.

Ei ole need mehed nii otsekohesed midagi, jah. Kuigi eks paljudel neist on see muidugi ka taotluslik. Midagi pikemas perspektiivis ei taha, aga samas nad ju teavad, et kui nad seda ütleksid, kaoksid mitmed variandid laualt, seega lihtsalt hämavad, et venitada.
Nii nagu ka nende seksi otsijatega. Võiks ju kohe ausalt öelda/vihjata, mis nende eesmärk on, aga see muudaks valiku kindlasti palju väiksemaks nende jaoks. Aga kui nad ei ütle, on ikka lootust, et mõni minusugune heausklik naabrinaine läheb peale paari klaasi veini nendega koos koju ja kui on juba piisavalt lõbusas tujus ja mehe šarmist pimestatud, lõpeb asi siiski voodis.

Oleme ühes paadis, tore on, et ei pea seal üksi olema! :)

Tinderitöll

2/1/2021 14:03:33

No need mitu rauda tules pole kunagi midagi head toonud. Reeglina ei suuda mitmele korraga keskenduda, mis puudutab just ahvatlust, tundeid, iha ja tõmmet. Või suudate te mitut inimest korraga ihaldada?

Ja siis juhtubki olukord, kus keegi juba tundub täitsa atraktiivne kuid mitmega suheldes tahes tahtmata hakkad kahtlema, ehk on keegi teine veel parem ja sobivam. Lõputu ring minu arust. Ja nii ongi näha, kus samad näod figureerivad juba aastaid erinevates tutvumisrakendustes.

Aga tänud Sulle blogipidaja nende silmiavavate postituste eest. Me nüüd meestena kujutame ka paremini ette, kuidas naised meisse ja Tinderdamistesse suhtuvad. Ja ausalt öeldes pole eriti meeldiv, kuigi põnev.

2/1/2021 14:27:16

No eks ta kipub nii olema jah. Vähesed inimesed (isegi kui nad vastupidist väidavad) on multitaskimises head. Ja paratamatult tuleb siis ju oma tähelepanu jagada ja lõpuks ei jagu seda kellelegi piisavalt.

Aga ma täiesti siiralt olen huvitatud (ja kuna siia kommentaariumisse eksib mehi nii harva, siis ikka pean võimalust kasutama ja küsima), et mis see niivõrd silmiavav siis näiteks on/oli? Ma ise olen koguaeg arvanud, et mul võrdlemisi tavalised tähelepanekud ja käitumismustrid, aga minu perspektiiv on ilmselt minu enda poolt veidi kallutatud. Viitsiksid sa veidi täpsustada või selgitada?

2/1/2021 14:48:51

Jah, võin ikka.

No kasvõi see sama multitasking, kuigi seda teevad nii mehed kui naised.

Kui nüüd konkreetne asi välja tuua, siis ma siiralt loodan, et see veinisõber sinu blogisse ei satu. Mõtlen seda ehk veidi häbelikumat või aeglasemat romantikamehest veinijoojast date'i sul, pärast keda sa hotelli abielumeest keppima läksid.

Jah, saan aru, et vb ei tekkinud seda tõmmet või tüüp ise magas oma shansid häbelikkusega maha kuid ta lõpuks siiski üritas.

Kui ma nüüd ennast siia olukorda panen, siis jube mõelda, kui vestluse ja veinijoomise käigus vastaspool järgmist deiti orgunnib või samal ajal juba teise mehega end voodis ette kujutab. Sest kindlasti pole sa ainus selline naine.

2/1/2021 16:24:14

Huhh, tõde on nii valus kuulata. Aga tänan aususe eest!
Kindlasti ei olnud minu käitumine ok ja eks ma tagantjärele tunnen omajagu piinlikkust selle pärast ka. Ainsaks lohutuseks tõesti see, et tema (loodetavasti) ju ei teadnud seda. Aga ma ei õigusta end, olin mölakas tõesti.

Aga eks see deitimise-maailm ongi karm ja ei tasu ilmselt ka minul naiivne olla ja arvata, et ükski mees, kes parajasti minuga deidil, ei ole samal ajal mõelnud kellestki teisest või oma peas õhtuks plaane teinud.

2/1/2021 15:39:17

Sellest kontakti asjast… Sealjuures Sinu juhtumi puhul absoluutselt ei välista, et sel hetkel oligi teil päriselt vastastikkune klikk (kui ikkagi ka kohting kestis mitu tundi ja nii...), aga kui mitte muud, siis äkki kõnetab mu jagatu kasvõi mingis üldinimlikus kontekstis :)

Nimelt hiljuti oli endal selline kogemus, et sain esimesel kohtingul kiiresti aru, et minul kohtingukaaslase suunas tõmmet eriti pole. Samas inimene oli iseenesest täitsa tore ja huvitav, kellega muidu kokku ei puutuks, nii et mõtlesin, et kui juba ennast välja veetud, võtan viimast ning lülitasin ennast super-kuulaja režiimile. Ja ossa poiss, kus see – ilma et oleksin seda niimoodi plaaninud – töötas! Teine pool ei jõudnud veel kojugi, kui saatis sõnumi, milline imeline deit ja klapp jne ning kirjutas veel mõned korrad hiljemgi. Vastasin viisakalt ja napilt (aga kuna ta tõesti kuidagi peale ei pressinud, siis oleks olnud imelik talle nö otse ja ausalt midagi lajatada), ise omalt poolt ühendust enam ei võtnud ("ghostisin", ühesõnaga, mis minu meelest pärast ÜHTE tunni pikkkust kohtingut on nibin-nabin OK) ning sinnapaika see õnneks väga kiiresti jäigi.

Õnneks aga elu on selles mõttes õiglane, et olen ise korra olnud ka see pool, kes minust üle laua istuva super-kuulajaga on sattunud ilmselgelt liiga suurde hoogu. Esimeseks ja viimaseks kohtinguks see mul temaga muidugi jäigi, aga mäletan hästi seda eufooriat “nii-nii laheda inimesega kohtingust” ning üsna mitu päeva olin tema paari napi vastuse üle täiesti nõutu, sest “MEIL ju täiega klikkis”, hahaa :))

2/1/2021 16:28:27

Tead, sul võib ju täitsa õigus olla. Ma ise arvan, et olen ka (võrdlemisi tahtmatult) kohtingukaaslastele selliseid olukordi tekitanud, sest viisaka inimesena ma kipun ka aktiivne suhtleja olema ja võin sellega jätta mulje, et olen huvitatud, kuigi tegelikult ei ole. Sest no napisõnaline olek ja mossitamine oleks ilgelt lapsik ja lisaks tõesti, miks peaksin ma meelega oma aega halvasti kulutama. Kui juba välja tuldud, siis võtame sellest maksimumi. Aga teisele poolele võib tõesti jääda mulje, et on midagi, mida ei ole.

Kuidas ma sellele varem nii ei ole osanud vaadata... god knows!

3/1/2021 00:18:58

Aga seal on ju vahe, kas on lihtsalt hea kuulaja ja vestlus või tajud klappi romantilisemal tasandil. Teiselt poolelt järeldad vastastikuseid tundeid ju ka millegi järgi. Mitte et kuulas nii hoolikalt ja oli hea suhtleja, vaid mingid märgid ju ikka on, mille järgi järeldad, kas meeldid teisele või ei. Naistena peaks päris hea intuitsioon olema, mis ei valeta.

Lisaks, mina ei arva, et blogi autor mölakas oleks ja midagi valesti teinud oleks. See mees siin võtab veits liiga isiklikult. Ma kaldun arvama, et enamus mehi on teinud sama, et kohtuvad mitmega, magavad ühega, kui alles eelnevalt kohtusid teisega.

Blogi autor ei olnud ju selle noormees nr 1ga mingit suhet veel arendamas, vaid kohtus mõned korrad. Ma absoluutselt ei näe, kuidas see peaks takistama teiste meestega suhtlemist (ja ka seksimist). Ta ei olnud sellele noormehele ju midagi lubanud, seda enam, et too oli väga aeglane ja ebaselge oma käitumises. Kas siis peaks suhtlema ja kohtuma vaid 1 inimesega korraga? Eriti veel Tinderis. Ma arvan et mitte.

Kui kellegagi asi tõsisemaks läheb, siis küll. Aga seda blogi autoril selle aeglase noormehega ju polnud (kui õigesti mäletan). Küll aga tolle nüüdse eksiga ja temaga suheldes jättiski ju kiirelt teised mehed ja Tinderi sinnapaika.
Ma ei näe, et blogi autor midagi valesti oleks teinud selles osas.

Ma ka ei paneks end kinni kellegi pärast, kellega olen vaid paar korda kohtunud, ilma et saaks aru, kas seal siis on midagi või ei.
Naiivne on arvata, et 1-2 korda kohtumist tähendab nagu nüüd naine viskaks Tinderi ja kõik ülejäänud mehed sinnapaika ja arvaks, et peab sellepärast nüüd ainult sellele ühele keskenduma...kellega midagi isegi pole.

mnjah

3/1/2021 20:18:14

Mölakas ei ole mitte ainult blogi autor vaid loomulikult ka kõik teised samamoodi käituvad mehed ja naised.Kõige hullem suhtumine ükskõik millesse halba on selline, et aga teised tegid veel hullemini.

nomisasja

4/1/2021 20:41:56

Ma ei saa aru, mida sa ajad. Blogi autor on mölakas, sest julges magada teise mehega, samal ajal kui oli kohtunud paar korda kellegi teisega? Tee mis tahad, ei saa aru, mis on sellel pildil valesti. Kohtus selle noormehega 3 korda mingi aja vältel ja mees ise oli selline mitte eriti huvitatud ja ei leidnud kuidagi aega kohtumiseks, oli pidevalt liiga hõivatud.

Ikka arvan, et on jabur oodata mingit truudust lihtsalt sellepärast, et oled inimesega 2 korda väljas käinud.
Blogi autori ainuke eksimus oli abielumehega magamine. Sellele noormehele, kellega kohtus, ei võlgnenud küll midagi.

3/1/2021 19:17:24

Kui veel vallaline olin, siis juhtus ka päris mitu korda nii, et läksin esmapilgul meeldiva noormehega veinile, jutustasime varaste hommikutundideni, aga hiljem kodus sain aru, et no pole ikka see. Kuna ma olengi pigem ekstravert ja enda meelest selline aktiivne vestluspartner, kes oskab küsida-rääkida põnevamate asjade kohta kui "mis hobid on" ja "kus töötad", siis seda entukat võib lihtsasti kerge kiindumuse või suurema huvina tõlgendada. Ja noh, siis pärast esimest deiti andsingi teada, et polnud ikka seda tõmmet. Paar noormeest olid järjepidevad ja kutsusid veel mitmeid kordi välja, aga kui seda esimest sädet pole, siis minu jaoks ei hakka asi kunagi leegiga põlema.

Mulle väga meeldib, kuidas sa kirjutad ja kirjeldad. Nii ladus ja hea lugemine. :)

3/1/2021 20:37:29

Jah, täiesti arusaadav, toreda vestluskaaslase puhul on tunne, et on midagi enamat kui lihtsalt tore vestlus vist kerge tekkima tõesti.

Vähemalt kui ma oma elu ja kogemuste peale tagasi mõtlen, on meeldivad vestlused meeldivate inimestega alati sellise sooja ja toreda tunde tekitanud ning usun, et inimesele, kes vallaline, veidi üksik ja otsimas midagi toredat oma ellu (nagu ka mina olen), võib see tegelikult päris kergesti tekitada emotsiooni, et õhus on midagi sädeme laadset.

Tänan heade sõnade eest! :)

Nipi

4/1/2021 01:31:02

Kui see veinitüüp pakkus ise välja, et làhete pàrast linnas veini joomist vastu ööd tema poole edasi veini jooma, siis on absoluutselt selge ju, et mingi huvi noormehel oli. Ja kui asi juba füüsiliseks läks seal noormehe kodus siis on ju selge, et see klapp ei olnud neiu ette kujutatud.
On tüüp mehi (või on igal mehel selline faas? ei tea), kes ongi reaalselt sedasi seksi peal väljas, või siis sellisel “kergel suhtlusel”. Naine võibki neile huvi pakkuda ainult kui füüsiline kogemus ja vallutus. Neil ei olegi huvi ennast siduda või suhet arendada. Ja sellised mehed võivad väga meeldivalt tähelepanu pöörata, hästi hoolivad ja romantilised jne olla, ja siis järgmine hetk justkui vahetatud inimene olla. Ja samas on tüüp mehi, kes otsivad suhet kuid näevad, et antud naine ei ole ikka päris see, aga kui sai ennast juba deidile veetud siis seksi võiks ju vähemalt proovida saada.
Minu meessoost sõber on selle kohta öelnud “honey, you Never know what a man wants before you give it to him”, mis siis tàhendab, et ongi palju mehi kes ongi ainult seksi peal väljs ja ainuke viis teada saada, kas antud mees seda on või ei on temaga magada ja vaadata kas kaob ära.
Mina niiväga ei pelgaks neid “aeglase algusega” mehi ja samas ei vaimustuks nii kergelt nendest kiiretest ja plahvatuslikest algustest.
Mina leidsin oma kullatüki justnimelt Tinderist ja Oh boy oli meie algus alles aeglane. Esimesest chatist esimese kohtumiseni umbes 2 kuud, edasi väga tasa ja targu. Käisime matkamas ja väljasõitudel aga mees kätt külge ei pannud. Oli näha, et meesterahvas on reaalselt huvitatud kaaslase leidmisest ja pani palju rõhku minu tundmaõppimisele enne kui käe külge pani. Ja kui siis käe külge pani siis oi kuidas sädemeid lendas. Ja lendab siiamaani :), ja absoluutselt fantastiliste isikuomadustega meesterahvas, mina ei saa aru, kuidas selline vallaline sai olla.
Ära kiirusta, ja ära mine esimese hea kliki peale kohe liiga asjaga kaasa. Kui just väga paks nahk ei ole siis võib nii väga kergelt kõrvetada saada.

4/1/2021 10:43:30

Tänan nii põhjaliku kommentaari eest!
Ja ma olen tegelikult kõigega, mis sa kirjutad, vägagi nõus. Eriti selle osaga, et me enne ei tea, mida mees tahab, kuni me seda talle anname. Seda olen ma oma nahal nüüdseks juba mitu korda kogenud.

Tahaks öelda küll, et proovin edaspidi olla targem (ja ma tõesti proovin), aga oskus samasse ämbrisse astuda on ikka nii hästi ära lihvitud, et ise ka vahel imestan.
Ootan kannatamatult seda hetkel, kus kõrvetada saamisi on juba nii palju kogunenud, et ühel hetkel ka oma kogemustest õppima hakkan. Praegu tundub, et veel ma seda teha ei oska. No kaua võib...

Ja sinu kogemus on väga inspireeriv, loodan ka endale ühel hetkel midagi nii head leida :)

4/1/2021 20:13:37

Mina kohe üldsegi ei nõustu selle mõttega:
"“honey, you Never know what a man wants before you give it to him”, mis siis tàhendab, et ongi palju mehi kes ongi ainult seksi peal väljs ja ainuke viis teada saada, kas antud mees seda on või ei on temaga magada ja vaadata kas kaob ära."

Kui naised magaks iga mehega, kellega lähem suhtlus on, siis võib vaid arvata, kui palju neid sekspartnereid lõpuks oleks....Ja mis selle asja mõte oleks üldse ja kuhu jääb naiste eneseväärikus? Meestele EI PEA kohe kindlasti andma seda, mida nemad tahavad, vaid seda, mida SINA tahad. Kui ei taha, siis ei anna.

Samuti ei päde see, et kui mees on vaid seksist huvitatud, siis kaob kiirelt ära ja kes jääb kauemaks on järelikult päriselt huvitatud. Ma ei usu, et asjad nii mustvalged on. Kauemaks jäävad ka need, kes on ikkagi vaid seksi peale väljas. Kui on hea seks ja niisama saab, siis jäävadki. Ei tähenda, et oleks tõsisem huvi.

Mina arvan, et toimib just vastupidine loogika. Kui pikemat aega mehele seksi ei paku, siis saab teada, mida see mees tahab. Kui kannatab ära, siis on naisest päriselt huvitatud, kui kaob, siis huvitas vaid seks. Kes tahab vaid seksi, ei viitsi pikalt jännata ja niisama juttu ajada.

5/1/2021 21:15:01

Ma kaldun arvama, et see väljend on ikka nii naljaga pooleks öeldud ja ütleja ei arvanudki, et seda päris sõna-sõnalt peaks võtma. Pigem selline veidi irooniline väljend, mis minu arvates kirjeldab just väga hästi seda olukorda, et pealtnäha võib asi ühtmoodi tunduda, aga reaalsus selgub ikkagi hiljem.

Need, kes hea seksi pärast nö jäävad, on selles mõttes ikka erinevad nendest, kes suhtest huvitatud, et nad käituvad hoopis teisiti. Huvituvadki ainult sellest füüsilisest poolest, võtavad ühendust ainult sellel eesmärgil jne.
Aga jah, ilmselt aitab teatav "seksipaast" tõesti välja selgitada, mis eesmärgid mehel on. Mõni on muidugi eriti järjepidev ja kannatlik ka, eks siis vist oleneb, et kumb enne murdub.
Ma olen jube nõrk sellistes asjades, sest see füüsiline pool on minu jaoks ikka nii oluline. Pean iseloomu kasvatama!

21/1/2021 16:02:15

Aga miks naine ei või ainult seksi tahta? Mis väärikus sellest kannatab?

5/1/2021 13:47:59

Mina olen nõus eelmise kommenteerijaga, et ei pea mehega magama, et teada saada, kas ta on ainult seksist huvitatud. Kui oled kogenud kohtingulkäija, suudad emotsioonid kõrvale jätta JA USALDAD enda sisetunnet, mitte kellegi sõbranna või internetikommentaatori omi, siis näed märke mehe käitumises, mis räägivad rohkem kui tuhat sõna. Jah, muidugi on oskuslikke psühhopaate ja mängureid, kes suudavad ära tinistada, aga ka nende tabamiseks on kirjutatud raamatuid, uurimustöid jne.
Mis puudutab aga seda teist debatiteemat siin, et kas kiirelt alanud suhe ka kiirelt lõppeb vs aeglaselt sõuad, kaugele jõuad... siis mina räägin kiirelt oma loo.
Olin eluaeg seda usku (kogemuste põhjal) et kiirelt alanud suhe on nagu säraküünal ja sellega kaugele ei purjeta. Isegi needisin ennast, et teatud tüüpidega ise pidurit ei pannud (ei, seksima ei peagi, aga teatud energeetiline "sisselaskmine" toimus liiga kiiresti). Aga siis kohtusin oma meesterahvaga - kusjuures ka Tinderis. Ja meil oli klapp koheselt, momentaalselt. Ja siis üks hetk mu töökaaslane küsib, et millal te uuesti näete - mina vastan ikka "dogmale omaselt" et paari päeva pärast, ei taha kiirustada. Ja tema ütles kuldsed sõnad - kui kahe inimese vahel on tuli, siis seda tuld ei saa taltsutada, piirata, keelata ja kohendada. Tulel tuleb lasta põleda.
Sest kui me mõtleme tulestiihiale, siis ta on tõesti metsik, taltsutamatu, soojendav ja jah, kohati ka kõrvetav. Aga tõeline kirg on kõike muud kui "säraküünal". Säraküünal kahvatub tõelise tule kõrval. Niiet mina ütlen küll - umbropsu kiirustada ei tasu, aga kui on tõmme ja tunne et tead inimest mitte üks päev, terve elu, ehk isegi enne seda elu, siis lase kirel lõõmata! Sest armumisefaasi algfaasi tagasi ei saa, see on kõige magusam aeg :)
Ja tänu sellele, et me meesterahvaga enam tagasi ei hoidnud - st ka hingeliselt ja emotsioonaalselt, siis saime väga kiiresti ka väga lähedaseks ja ilus suhe sai alata :) - ilma küsimuse ja kahtluseta, kas ma talle ikka meeldin. Sest kõik temas rääkis siirast keelt.

Head uut soovides
E.

5/1/2021 21:21:43

Ma väga kadestan neid, kellel nii hea ja õige sisetunne on. Minu oma on ikka korduvalt mööda pannud, mistõttu ma ei saa öelda, et ma tema suhtes kõige usaldavam olen. Tahaksin väga, et suudaksin neid märke näha ja inimesi paremini hinnata/analüüsida.

Ma oma viimase suhte puhul tundsin tegelikult ka just seda "miks oodata?" tunnet. Kõik tundus nii õige. Aga kahjuks ei läinud pikas perspektiivis siiski nii hästi...
Mul on aga väga väga hea meel, et sul nii positiivne kogemus ja suhe on! :)

Sarimonogaam

5/1/2021 20:42:21

Nii põnev on autori ja kõigi teie kommentaare siin lugeda. :) Mina olen oma elus väga üksikutel deitidel käinud, sest kogu aeg olnud pikaajalistes suhetes. Tunneteta seksi ei kujuta üldse ette, aga mõistan et see on igati võimalik osade inimeste jaoks.

Ühe korra siiski puutusin kokku sarnase olukorraga, millest ka siin kommentaariumis diskussioon tekkis.

Noormehega nr 1 käisime paaril deidil enne, kui oma praeguse suure armastusega kohtusime. Praeguse elukaaslasega lõid tunded nii üe pea, et lõpetasin noormehe nr 1-ga suhtlemise ära. Ütlesin viisakalt, et leidsin kellegi, kellega näen suhet ja tüüp sai minu peale reaalselt vihaseks.

Ütles halvasti, et kuidas ma üldse julgen kahe mehega kohtingul käia, et meil oli ju mingi teema jne. Kuigi reaalsuses me polnud noormehega nr 1 kordagi rääkinud midagi suhtest ning ma ei sebinud teisi mehi samal ajal :) Pigem vastupidi, kirjutasin kohe ausalt, et ennetada olukorda kus kahe mehe vahel olen. See poleks kummagi suhtes aus, sest üldiselt mul tekivad tunded väga ruttu. Noormees nr 1 siiski väga solvus ja lõpuks lõppes jutuajamine blokiga. Mis teha. Mõni mees saab vihaseks isegi siis, kui oled aus ning peab naist omandiks juba paari deidi järel.

Lõpuks lahenes kõik hästi, sest praeguse elukaaslasega oleme varsti juba 5a koos.

5/1/2021 21:28:52

Nii tore, et loed ja ka kaasa räägid!

Jah, inimesed on erinevad ja reageerivad olukordadele nii erinevalt (vahel ka äärmiselt kummaliselt). Ma ei ole isiklikult kunagi arvanud, et mitme inimesega paralleelselt väljas käimine oleks probleem. Täpsemalt seni, kuni kellegagi füüsiliseks ei minda. Ja füüsilise all pean ma silmas suudlemist, muidugi ka seksi jms. Kui käid lihtsalt väljas, veedad koos aega, et inimest tundma õppida, on see minu jaoks siiski lihtsalt aja veetmine meeldiva inimesega, mitte midagi enamat.
Ja sina käitusid pigem väga viisakalt ja lugupidavalt. Kahjuks pole kõigi egod (nii meeste kui ka naiste) valmis selliseid hoope vastu võtma. Tean omast käest.

19/1/2021 11:06:45

Millal järgmist postitust oodata on? :)

19/1/2021 18:13:06

Kirjutan seda juba mitu päeva. Kuidagi ei taha valmis saada. Aga aitäh tõuke eest, võtan end kokku!

Mirtel

19/1/2021 20:35:20

Palun võta jah end kokku. Ma iga päev kiikan siia kas on äkki uus postitus :)

Your comment will be posted after it is approved.

Pesakast

Hunt kodu lähedalt ei murra?

Leave a Reply.

Autor:

Arhiiv:

Siia kirjutades jõuad otse minuni: